Trop drôle !!!

[Terry RM]

Dans la finesse :

Nous sommes le matin du 25 décembre.
 
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
 
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
 
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
 
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
 
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
 
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
 
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

[Stacey]

  ah quand meme,on s'est reveillé 
elle est bonne 

et t'as bien raison de terminer l'année dans la finesse,

[Terry RM]

Au Canada, en pleine forêt, un équipe de bûcherons voit arriver un gringalet de 50 kg tout au plus, muni, lui aussi d'une hache.

Celui-ci demande à parler à leur Chef.

Le chef arrive et demande ce qu'il veut.
- Je voudrais me faire engager dans votre équipe, j'ai de bonnes références comme bûcheron, vous ne le regretterez pas !

- Vous ?! Et où avez-vous travaillé avant ?

- Dans le Sahara...

- Mais il n'y a pas d'arbres là-bas !

- Nuance... il n'y en a plus !



Toto est en classe la maîtresse l'interroge:
_Toto quelle est le poisson le plus léger au monde
_Il répond, la palourde m'dame

[Terry RM]

                                                   Billets et Pièces extinction du Franc …
 
 
 

On est en janvier 2002. L’euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier.
 
En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
 
- Va te ranger tout au fond.
 
Le billet de 500 obtempère en grommelant.
 
Ensuite, c’est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi.
 
En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
 
Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
 
Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1.
 
Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare.
 
Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir a ses cotes en disant :
 
- Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes.
 
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur.
 
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
 
- Quand tu étais sur Terre, il me semble que l’on ne t’a pas beaucoup vu à l’église.



                                                                             Copieur !!!
 
Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance.
 
Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.
 
En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats.
 
Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.
 
C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.
 
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.
 
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon.
 
À la question 12, Henri a écrit: "Je ne le sais pas".
 
- Et alors????
 
- Vous avez écrit, à la question 12: "Moi non plus..."

 

 

[Stacey]

Les deschiens prennent de la coke!

possible que vous l'ayez deja vue,mais c'est EFFICACE 

[Terry RM]

                                               Origine de la barre du chiffre sept !
 
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.


 
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d’adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »


 
Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
 
Et voilà… l’origine de la barre du sept !





Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin
d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas
beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme
sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles
le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre
en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il
ajoute: 'Mettez chacun 10 € lors de la quête'
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la
méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en
demandant 30 €. De la même manière que la première fois, le curé obtient une
quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir
son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette
fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche
un "Chier!"
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.

[Stacey]

 

[Terry RM]

                                                            Logique ou légal ?
 
 
 
Après avoir raté son examen de logistique et organisation,
 
un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
 
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
 
 - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...
 
 - Bon, alors j'aimerais vous poser une question.
 
Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
 
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation...
 
 - D'accord, quelle est la question ?
 
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
 
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités
 
qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat
 
et changea la cotation de l'étudiant en A.
 
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
 
Ce dernier lui répondit directement :
 
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans,
 
ce qui est légal mais pas logique.
 
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
 
Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi,
 
n'est ni logique, ni légal.



                                                    Deux cancres chez le curé
 


Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,
 
ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
 
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.
 
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
 
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin,
 
le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
 
- Où est Dieu ?
 
Aucune réponse.

Le curé répéta :
 
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
 
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
 
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
 
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
 
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.

 

[Tis]

La première...excellente 

[Stacey]

la 2 eme plutot 

[Terry RM]

Merci à vous deux.  


                                                            -

C'est une petite dame qui achète une garde-robe chez Ikéa.

Avec le plus grand mal, elle réussit à la monter, vaille que vaille.

Elle a à peine terminé son dur labeur, qu'un tram passe dans sa rue et...patatras! l'armoire s'écroule!

Courageuse elle recommence le montage et, ça ne pouvait manquer, un autre tram passe... avec le même résultat!

Découragée, elle téléphone à Ikéa qui se propose aimablement de lui envoyer un monteur de meubles professionnel.

Celui-ci arrive peu après et se met en devoir de remonter la garde-robe.

Sitôt fini, il lui dit, "voilà, ma petite dame, c'était pas plus difficile que ça!"

Attendez un peu, que le tram passe...

Ils attendent, un tram passe...et la garde-robe s'écroule!

Pas découragé, l'ouvrier remonte le tout et décide de se placer à l'intérieur de l'armoire pour comprendre ce qui se passe.

Il a à peine fermé les portes que le mari rentre du boulot.

- Tiens, tu a acheté une nouvelle garde robe?

- Oui, mon chéri, mais j'ai eu du mal tu sais, pour la monter...

- Fais voir...

Et il se dirige vers l'armoire, l'ouvre... et trouve évidemment l'ouvrier tapi à l'intérieur!

- Vous n'allez sans doute pas me croire, Monsieur, mais j'attends le tram!


                                                             L'arbre généalogique

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.

Mais un jour, la jeune fille dit au jeune homme :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
 - Pourquoi ? demande-t-il les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit la demoisselle, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

[Stacey]

pour les 2 cette fois   

[Terry RM]

                                                      opération des amygdales
 
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales  !!!


                                                    Qui veut gagner des millions
 
C’est une blonde qui passe dans l’émission “Qui veut gagner des millions”. Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
 
“bon, je vais utiliser le joker téléphonique”.
 
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
 
“Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public ?”

[Stacey]

 

[Tis]

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.