Trop drôle !!!

[Terry RM]

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

 

                                              C'est toujours pareil

 
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
-      Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
-      Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
-Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

[Stacey]

cruelle, mais bonne 

[Terry RM]

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
 
- C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
 
- Dix ans ? Quel travail !
 
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !


                                                     Petite annonce
 
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,
 
question de mettre fin à son célibat!

Comme il n’est pas très difficile,il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce,

 il a reçu plus de 1 000 réponses!!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne !"

                                                      Sagesse paysanne

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

[Terry RM]

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...


                                                               Deux amis se rencontrent
 
Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.


                                                                       Un million d'euros
 
Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.                                                                        
                                                      

[Terry RM]

                                                      En plein centre de Manhattan

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"


                                                         Cadeau Channel pour belle-mère
 
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !


                                                                           Disputes  
 
Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles :
-Oh ! tu sais, moi j'ai trouvé la solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j'attends qu'elle ai changé d'avis.

[Terry RM]

                                                              Génie
 
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

                                                          Salon de l'auto
 
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[Tis]

Je l'entends souvent à la radio, je voulais vous faire partager çà :

La Tristitude par Oldelaf 


Oldelaf Europe 1

[Terry RM]

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
 Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
 
 Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
 Notre radieuse Ève eut la dent !
 Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
 Juste un arbre avec de rouges fruits !
 
 Elle en prit un, par curiosité,
 Et n'en fit que quelques bouchées !
 Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
 De colère, il lui envoya un sortilège !
 
 Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
 De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
 Alors, voulant nettoyer ses dents,
 Elle s'encourut voir le brave Adam !
 
 Ce dernier, nu comme un ver,
 Faisait une sieste par terre !
 Mais voyant sa meuf bien foutue
 Il lui proposa naïvement son attribut !
 Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
 Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
 Elle finit par retrouver ses blanches dents
 Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
 
 Non d'une Pipe....!

[Terry RM]

Tarzan confie à Jane le secret de L'Arbre... La réaction de Jane a été très vive mais pas compatissante...

Jane est très attirée par Tarzan.
 Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
  elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
  Tarzan lui répond: " moi, connais pas 'sexe"!
 
 Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
 Tarzan répond: - moi utiliser un trou dans un arbre"
 Jane est horrifiée et elle lui dit: -"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit: -"tu dois la mettre ici......."
 Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entre jambe.
 Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes. 
 
 Puis elle lui demande: "mais pourquoi tu as fait ça?...."

 Tarzan réplique........ "juste vérifier  pas d'écureuil dedans!!
 

[Firefly]

Parce que Tarzan pas aimer se faire grignoter les cacahuètes 

[Chisel]

Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ!!

[Tis]

Excellent, même si on devine la fin 

[wolff stephane]

un homme dit à sa femme

je comprends pas pourquoi tu regarde masterchef,tu sais meme pas cuisiner

alors la femme lui répond

toi,tu regarde bien des films pornos,et toi tu sais pas baiser

[Terry RM]

un homme dit à sa femme

je comprends pas pourquoi tu regarde masterchef,tu sais meme pas cuisiner

alors la femme lui répond

toi,tu regarde bien des films pornos,et toi tu sais pas baiser

excellente 

[Terry RM]

Au-dessus du litre

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
 
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
 
- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en choeur répond :
- Le bouchon !