Trop drôle !!!

[Terry RM]

C'est quoi ça ? moi j'ai rien compris !!!
 
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.
 
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père.
 
Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père
 
et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère
 
voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
 
La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon,
 
qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.
 
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père.
 
Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme,
 
mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci,
 
il arriva que je devins mon propre grand-père.
 
                                                                !!!!!!!!!!!!!

[Firefly]

Famille de oufs!!! 

[Terry RM]

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

                                                                     ******
 
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
 
                                                                      ******

[Terry RM]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
 - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
 - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
 - Et la nourriture, ça va ?
 - Oh excellente, répond le vieillard.
 - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
 - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
 - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
 Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
 - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?


 - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

                                                                    ******


C'est pas moi qui l'ai dit............!


L'apéritif a été inventé pour les hommes afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".....et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle !

                                                                   ******

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre......

[Terry RM]

Le curé du village reçoit à manger l'évêque du diocèse.
La bonne prépare un repas simple mais bon.

Après le départ de l'évêque, le curé et la bonne constatent que la louche en argent a disparut.
Ils sont très embêtés car seul l'évêque a pu emporter l'objet.

Finalement le curé se décide à lui écrire.

"Monseigneur,
Veuillez m'excuser si vous me trouvez impertinent mais depuis que vous êtes venu manger, ma louche en argent a disparu. Je ne dis pas que vous êtes un voleur mais si par hasard vous l'avez, vous seriez bien gentil de me la rendre"

Quelques jours plus tard, le curé reçoit la réponse :

"Cher curé,
Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne mais si vous aviez regardé dans votre lit, vous auriez trouvé la louche"

                                                                   ******

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents entrain de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?

                                                                 ******

Un pilote de chasse appelle la tour de contrôle.
- Alpha papa bravo, me recevez-vous ?
- On vous écoute alpha papa bravo.
- Mon réacteur est en feu et je n'arrive plus à diriger l'appareil !
- Ejectez-vous !
- Je ne peux pas ! La commande ne répond plus. Que dois-je faire ?
- Patentiez quelques secondes. Nous nous concertons.
Quelques instants plus tard.
- Ecoutez alpha papa bravo et répétez après nous : "notre père qui êtes aux cieux ..."

                                                               ******

Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
Celle-ci l'appelle à son travail une heure plus tard.
- Chéri. Je crois que j'ai noyé le moteur de ta voiture.
- Oh mais c'est pas vrai ! Bon c'est pas grave. Je m'en occuperai en rentrant. Ou est-elle ?
- Dans la Loire.

[Terry RM]

La méprise

Robert et Richard sont jumeaux.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de Robert coula.
 
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.
 
La conversation s'engage :
- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.
 
Robert pense que la veille dame lui parle de sa barque, et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.
 Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle s'est fendue en plein milieu...
 
C'est à ce moment du récit que la veille femme perdit connaissance...

[Stacey]

 

[Terry RM]

La crevaison

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.
 
Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.
 
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
 
Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
 Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
 - Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
 
Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être con !!!



                                                           ******
 
Chérie, m'as tu déjà trompé ?
 
 Un couple  fête leurs 50 ans de mariage…
 
L’homme dit à sa femme :
 
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
 
Sa femme hésitante lui dit :
 
- Tu te souviens que le prêt pour la maison en 1970 nous avait été refusé ?
 
 Deux jours après, le banquier a sonné à la porte pour nous dire qu’il était accepté !
 
Ben…..!!!!
 
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
 
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job…
 
la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite…
 
Ben…!!!!
 
- Bon, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
 
- Ben non.... Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
 
- Oui, et alors ?
 
- Ben...!!!!  il te manquait 2500 voix…
 
                                                                ******


 
Un parieur est toujours en danger  !!!!
 



 Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
 
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
 
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
 
 - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :
 
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
 
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
 
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ...
 
05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
 
Elle, confuse, répond :
 
 - " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
 
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
 
- " Putain de merde .. Quest ce quil y a encore ??? "
 
Sa femme répond :
 
- " Ton cheval est au téléphone ! "

 

[Tis]

Ce soir, je vais faire court !

La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?
- Pourquoi, tu n'es pas encore morte !

[Terry RM]

Ce soir, je vais faire court !

La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?
- Pourquoi, tu n'es pas encore morte !

[Stacey]

Ce soir, je vais faire court !

La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?
- Pourquoi, tu n'es pas encore morte !

dans le meme registre, je fais plus court encore (d'ailleurs je l'ai posté y' qque temps)
-j'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs a ma femme... son enterrement par exemple 
BENNY HILL 

[Terry RM]

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

[Tis]

Je fais court aussi ce soir 

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

[Stacey]

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Je fais court aussi ce soir 

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

c'est: court mais efficace 
quels talents a vous 2 

[Terry RM]

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

·
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? ·
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. ·
Quelle sorte de problème ? ·
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. ·
Parti ? ·
Ca a disparu. ·
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? ·
A rien. ·
A rien ? ·
Il est vide ; il se passe rien quand je tape. ·
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? ·
Comment je sais ? ·
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? ·
C'est quoi un "prompte-c" ·
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ·
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. ·
Est-ce que votre moniteur est allume ? ·
C'est quoi un moniteur ? ·
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? ·
Je ne sais pas. ·
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ·
Je pense... ·
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. ·
Oui. ·
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? ·
Non. ·
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. ·
..Oui, c'est bon. ·
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. ·
Je ne peux pas l'atteindre. ·
Oh. Pouvez-vous le voir ? ·
Non. ·
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? ·
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. ·
Sombre ·
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. ·
Et bien allumez la lumière.. ·
Je ne peux pas. ·
Pourquoi ! ? ·
Parce qu'il y a une panne de courant. ·
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? ·
Heu... Oui, c'est dans le placard. ·
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. ·
Vraiment ? C'est si sérieux ? ·
J'en ai peur. ·
Et qu'est-ce que je leur dis ? ·
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.