Trop drôle !!!

[Terry RM]

Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
 
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
 
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
 
Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
 
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
 
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
 
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;
 
tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
 
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela.
 
Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
 
et Jésus avait les cheveux longs ».
 
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

[Terry RM]

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
 Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
 Simple, non ?
- Génial, fait l'autre ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. "
 
Le copain ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! "

[Stacey]

les deux mon capitaine !

[Terry RM]

C'est un monsieur qui rentre du travail.

La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
 Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
 Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!

Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
 Le mari furieux lui dit : Tu commences à m'énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!
 
Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
 - Tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

[Terry RM]

Utiliser la force de son adversaire
 
 Deux tribus se livrent bataille depuis des décennies et la première tribu se fait toujours massacrer.
 
Un explorateur décide d'aider la plus faible tribu.
 
- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.
 
 
Le missionnaire met sa main devant un mur et dit :
 
 - Frappe !
 
 Le chef interloqué ne sait que faire...
 
 
 
 - Frappe je te dis !
 
 
 
Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main.
 
Et le poing du chef s'éclate contre le mur ! Hurlements de douleur !!!
 
 
- Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez !
 
 
Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerriers.
 
 
- Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre !
 
 
- Que faut-il faire, Oh grand chef ?
 
 
- Il faut utiliser la ruse...
 
 
- Mais qu'est ce que la ruse ?
 
 
Le chef met alors sa main devant  son visage et lui dit :
 
 
- Vas-y ,Frappe !!
 

[Terry RM]

Le chef de l'état français se prend pour un héro
 
il veut donc un timbre à son effigie.
 
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
 
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Le Président est très content, mais au bout de quelques jours,
 
il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
 
Il convoque les responsables et demande une enquête.
 
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions lui sont envoyées ...
 
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
 
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

[Tis]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- "Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
- "Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
- "Dans une heure et demi. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
Et Bernard lui répond :

- "Chez toi...

[Terry RM]

Certains facteurs font pareil, non  
Très bonne je l'a connaissais... l'histoire !

[Terry RM]

En parlant de facteurs
c'est un facteur à vélo qui sur sa tournée s'arrête "un peux plus logtemps" à un point de distibution.
Effectivement il couche avec la maitresse de maison en l'absence bien entendu du mari. Et cela dure depuis un certain temps.
Jusqu'au jour ou...
La femme enceinte, bien sûr morte de trouille elle en parle au facteur qui lui conseille d'allez voir son gynéco afin de trouver une solution.
Le gynéco conseille après un long moment de réflexion :
Vous n'avez qu'a dire que vous faites de l'aérophagie
Le soir la femme raconte sa visite chez le gynéco et lui apprend la nouvelle
Jusqu'au jour
Le facteur
- Bonjour Monsieur, comment allez vous ,
-très bien et vous ?
-Ma foi très bien, mais dites moi votre femme est enceinte ?
-Non, non elle fait de l'aérophagie
Et le facteur de répondre :
-He Ho faudrait pas prendre mes C... pour des pompes à vélos !

[Terry RM]

Un jour un gars rencontre un de ses copains salement amoché.
-Salut ! Mais que t'es t-il arrivé
-C'est ma femme elle m'a mis un coup de jambon congelé
- Et pourquoi donc ?
- ben vois tu, elle était en mini-jupe, tee-shirt moulant et elle était penchée sur le congélateur, bref très exitante. Alors moi j'ai eu envie et paf elle m'a balancé un coup de jambon congelé en pleine poire.
-Ben je ne comprends pas, ta femme n'aime pas faire l'amour ?
-Ho si, mais pas à Auchan.

[Stacey]

 

[Terry RM]

C'est trois femmes qui sont dans un avion qui va s'écraser. La brune se met plein de rouge à lèvres les deux autres demandent pourquoi. Elle répond : c'est parce que les secouristes croiront que ces du sang et ils viendront m'aider.
La rousse met tout ses bijoux.Les deux autres demandent pourquoi. Elle répond c'est parce que s'il y a des voleurs , ils voleront mes bijoux et ils m'aideront.
Et la noire elle enlève sa culotte et mes ses fesses au hublot.Les deux autres demandent pourquoi. Elle répond, c'est parce que quand il y a un accident d'avion on cherche toujours la boîte noire.

[Terry RM]

La chambre de BB
 
 
 
Un gars arrive chez son copain Bruno à l'improviste
 
et veut passer la nuit chez lui.
 
 
Bruno est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir
 
une chambre pour lui tout seul mais lui propose de dormir dans le salon
 
ou bien dans la chambre de Bébé.
 
Le gars :
 
 
 
- Bébé ??? Ca gémit, ça pleure toute la nuit....
 
-Non  non merci, je vais plutôt dormir dans le canapé du salon...
 
 
Le lendemain matin à son réveil,
 
il va dans la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
 
 
- Bonjour, qui êtes vous ?
 
 
- Je suis Béatrice la soeur de Bruno mais tout le monde m'appelle Bébé.
 
-Et vous qui êtes vous ?
 
 
- Moi ??? je suis le roi des cons !!!!

[Stacey]

surprenante, et bonne   

[Terry RM]

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.
 
Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
 
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!