Trop drôle !!!

[Stacey]

  en voila une qui va plaire   

[Tis]

en voila une qui va plaire   

C'est le but 

[Tis]

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :

* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

[Tis]

Ou ça !!!

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.

[Stacey]

bien la 1 ere voir super :lol:surtout en ecoutant INDICA , ça le fait 
   mais dis moi TIS' 2 pour aujourd'hui en pas 10 mn. d'intervalles 
là tu m'inquietes 
 

[Tis]

faut surtout pas s'inquièter pour moi, je suis un peu débordé en ce moment 

[Stacey]

faut surtout pas s'inquièter pour moi, je suis un peu débordé en ce moment 

logique, ces RTT ça nous deborde a la fin, et oui faut les gerer 

[Tis]

C'est balot !!! 

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10€ pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 20€ pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 50€ mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d’appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

[Tis]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

[Stacey]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

moi, j'adore   

[Stacey]

     j'sais pas pourquoi mais je sens que Tis' va nous sortir une connerie....
il est certainement en train de nous la peaufiner 
 il aime le travail bien fait 
 

[MetalDen]

 il aime le travail bien fait 
 

sauf quand il est en RTT 

[Stacey]

sauf quand il est en RTT 

ahhhhhhhhhh voilà 
 je mdisais "il est bien long "
 

[Stacey]

    j'sais pas pourquoi mais je sens que Tis' va nous sortir une connerie....
il est certainement en train de nous la peaufiner 
 il aime le travail bien fait 
 

et pareil ce soir   

[Tis]

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."