Trop drôle !!!

[Terry RM]

                                                          Carte d’identité

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

[Stacey]

 

[christianano]

             Un peu de temps à perdre avec cette météo pourrie ! 


             

            Y 'en a marre de ce temps de cochon !!! 

[Kriss]

Ah oui, alors !!!! Ras le bol !   

[christianano]

Ah oui, alors !!!! Ras le bol !   

Pas de jaloux, tout le monde en prend pour son grade .   Je vois que Toulouse est arrosé également , 
sur Paris et sa région il tombe des cordes sans discontinuer depuis plus de deux jours
et les prévisions pour le reste de la semaine , hélas , ne sont pas plus réjouissantes ! 

[Kriss]

Oui, mais aujourd'hui il a fait beau en région toulousaine....mais pas pour longtemps car on devrait repartir pour une semaine de pluie...!!! 


Piqué à Agreuh   



                           


                                   
                                                             

[Stacey]

             Un peu de temps à perdre avec cette météo pourrie ! 


             

            Y 'en a marre de ce temps de cochon !!! 

Ah oui, alors !!!! Ras le bol !   

vous en avez pas un peu marre de raler 

d'abord le beau temps il est dans la tete, et pas ailleurs 

bon allez je me casse, ça sent l'orage...exit 
 

[Terry RM]

                                                             Le génie


Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L'homme dit à sa femme :
 - Surtout fait gaffe aux vitres !
 
Et évidemment la balle arriva à un moment directement dans la vitre.
 Arrivée à la propriété, le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille par terre que la balle avait cassé.
 
La femme s'excuse et l'homme répond alors :
 - En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j'en garde un pour moi.
 
Le mari fait le vœu de devenir l'homme le plus riche au monde, et le génie lui assure que demain il recevrait des tonnes de milliard de dollars chez lui.
 La femme fait le le vœu de devenir le mannequin le plus célèbre, et le génie lui assure que demain des agents viendraient lui proposer du travail.
 Enfin le génie choisit son vœu et leur dit que depuis mille ans il n'avait pas fait l'amour et qu'il voudrait bien le faire avec sa femme.
 
Le couple accepte vu qu'ils allaient devenir riche et célèbre.
 Après une bonne heure de jambes en l'air, le génie dit à la femme :
 - Ton mari est quand même bien bête de croire encore aux génies à son age !


                                                                Bonne Soirée !


Deux amis discutent le lendemain d'une soirée arrosée :
 - Mais j'étais pas bouré hier !
 - Si mec, tu as jeté ton IPhone dans le mixeur et ta crié "QUI VEUT DU JUS DE POMME ?!".

[Stacey]

    

[Terry RM]

                                                      Vingt ans de mariage
 



Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
 
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
 
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
 
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

[Stacey]

excellente!!

[Terry RM]

                                                            Proces verbal


Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
 
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
 
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.
 
Automobiliste 'accord !
 
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
 
Automobiliste :- Une voiture ?
 
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
 Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
 
Automobiliste -: Un vélo ?
 
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.
 
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
 
Le gendarme :- Bien sûr !
 
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
 
Le gendarme : Une P..E !
 
Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

[Stacey]

pas excellente, mais carrement une PERLE 

[Terry RM]

                                                              L’amateur d’art
 



Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
 
- En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Bon et bien commencez par la bonne !
 
- La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez
 chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
 
- Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
 
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux
 en exposition.
 
- Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
 
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
 - Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

[Tis]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !