Trop drôle !!!

[Tis]

Un ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille:
Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
La petite fille le regarde et dit:
D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
L' homme fanfaronne:
Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

[Stacey]

ouais, elle ira pour ce soir... 
-mais tu nous en a pondu (si je peux me permettre  ) ...
des bien meilleures  

[Tis]

Je sais, je me laisse aller en ce moment 

[noursmetal]

alors la, t'es dans la merde tis!!!

[Terry RM]

                                                  Le prix d’une saillie


Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

[wolff stephane]

excellente
 

[Stacey]

excellente
 

+2 

[Terry RM]

                                                          St valentin


Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

[Tis]

Et t'as passé une bonne St Valentin, après çà ?

[wolff stephane]

quel gentleman,trop fort
 

[Tis]

A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE

[Kriss]

                                                        St valentin


Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Je trouve que tu vis dangereusement ! Remarque, ça aurait pu se terminer par un bon shampoing avec un soin spécial cheveux secs ! Lol !    Moi, je l'aurais bien fait.... après avoir fait la vaisselle....   Rien que d'y penser....




 

[Terry RM]

Et t'as passé une bonne St Valentin, après çà ?

comme je dis j'avais l'image mais pas le son !

[Terry RM]

Et t'as passé une bonne St Valentin, après çà ?

Excellente ! j'ai eu la paix ! non je rigole elle aime la plaisanterie, elle m'a chambrée aussi. On est complice.

[Terry RM]

                                                    La visite de Mr le curé


En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !