Trop drôle !!!

[Tis]

Christine, pas pressé de boucler la boucle, merci pour les poutous, Stacey, je tourne au Coca, à la bonne zique et aux gros calins 

[Stacey]

Christine, pas pressé de boucler la boucle, merci pour les poutous, Stacey, je tourne au Coca, à la bonne zique et aux gros calins 

coca-   INE 
je sais elle est tres facile 
ben tu devrais plutot suivre les conseils de PROFESSEUR LEMMY..."la coca...c'est de le merde... le SPEED ça ça marche 

[Tis]

Trois femmes discutent de leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :
La première :
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !

[Stacey]

 

[Tis]

Un homme saoul conduit en zigzaguant le long de la route. Un policier l'arrête et lui demande :
"D'où venez-vous ?"
"J'étais au pub...", répondit l'homme bourré.
"Bien, dit le policier, il semblerait que vous rouliez un peu rapidement..."
"Non, non, tout est ok" dit l'homme avec un sourire
"Savez-vous, dit le policier se tenant droit devant l'homme et montrant du doigt, qu'au giratoire précédent, votre femme est tombée de la voiture ?"
"Oh merci mon dieu, s'exclama l'homme ivre mort, pendant quelques minutes j'ai pensé que j'étais devenu sourd ".

[Tis]

     

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
    Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
    Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
    L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
    Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
    L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
   

[Stacey]

 
tiens, j'en ai une ce soir:
elle tirée d'une planche dessinée par feu REISER :

un homme rentre dans un supermarché et dit
-"quand je rentre dans un supermarché, ça PUE  
-je vais au rayon fruits & legumes , ça PUE  
-je vais au rayon viandes, ça PUE  
-je vais au rayon épicerie, CA PUE AUSSI  
-puis,il reflechit   et dit:

-ET IL FAUDRAIT QUE JE NOURRISSE MES GAMINS AVEC CA    
 

   

[Tis]

Deux gars dans un bar...
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

[Terry RM]

Le mariage c'est pas la mer à boire c'est la belle mère à avaler (dicton du jour, sans vouloir offenser)

[Stacey]

 
et vous vous etes concertés pour
"LE SUJET DU JOUR-sept.2011" 

[Terry RM]

le "meteor" santé des gens mise en cause; botulisme, mutuelle complémentaire en hausse. Bon je stop.

[Stacey]

le "meteor" santé des gens mise en cause; botulisme, mutuelle complémentaire en hausse. Bon je stop.

c'est bien ça: que des bonnes nouvelles ,
 tous les jours, tout le temps et a toute heure 
ça c'est genial 
allez, comme toi je stoppe 
 

[Terry RM]

Bonne nuit, je ne vais tarder a rejoindre "mon lieu de prediclection" à savoir 4 places, non ?
Bon sommeil les amis et à demain !

[Terry RM]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours des États-Unis".

Ces phrases ci-dessous ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :   
>
>
> > > AVOCAT :   Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
> > > TÉMOIN :    Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy ?"
> > > AVOCAT :   Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?
> > > TÉMOIN :    Je m'appelle Susan !
>
> ____________________________________________
>
> > > AVOCAT:   Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
> > > TÉMOIN :    Oui.
> > > AVOCAT :   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
> > > TÉMOIN :    J'oublie.
> > > AVOCAT :   Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
>

___________________________________ 
>
> > > AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> > > TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
>

__________________________ ______ _________
>
> > > AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
> > > TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi ?
>

___________________________________________________________________
> 
> > > AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> > > TÉMOIN:    Oui.
> > > AVOCAT:   Combien de garçons ?
> > > TÉMOIN:    Aucun.
> > > AVOCAT:   Y avait-il des filles?
> > > TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.  Est-ce que je peux avoir un autre  avocat
> > > AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu ?
> > > TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > > AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
> > > TÉMOIN:    À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
>

_______________________________
>
> > > AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > > TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
>
> ______________________________________
>

Et le meilleur pour la fin:
>
> > > AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> > > TÉMOIN:    Non.


AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> > > TÉMOIN:    Non.
> > > AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration ?
> > > TÉMOIN:    Non.
> > > AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> > > TÉMOIN:    Non.
> > > AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> > > TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > > AVOCAT:  Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
> > > TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat

[Kriss]