Trop drôle !!!

[Stacey]

Un senior, ... enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym.
Quand il remarque une jeune femme très sexy.
Il demande au moniteur le plus plus proche :
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :
"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

+

Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"

= 
 extra ttes les 2 

[Terry RM]

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans auncune expérience elle monte sur le dos du cheval. Ce dernier d'un bond s'élance au galop il galope, galope tant et si bien que la blonde qui commence à glisser tente de s'accrocher à la crinière, mais le cheval mantient l'allure, alors elle essaye de passer ses bras autour du cou du cheval, mais rien n'y fait elle glisse inexorablement sur le flanc du destrier. Terrorisée elle tente le tout pour le tout et saute du cheval, mais son pied reste accroché à l'étrier sa tête tape à plusieures reprises le sol. C'est dramatique.
Fort Heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super-U intervient et débranche le cheval.

[Terry RM]

+= 
 extra ttes les 2 

Merci

[Tis]

Pas mal vu !!! 

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons : "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande : " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond : " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

[Stacey]

Pas mal vu !!! 

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons : "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande : " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond : " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

  et ta liste n'est pas exhaustive en plus   ::)euhh, en moins je voulais dire 

[Tis]

Un couple fait chambre a part.
Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours.
Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin :
-Chéri, c'est affreux! un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !
-Deux fois? mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dés le début ?
-Ben... la première fois je croyais que c'était toi...C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'état quelqu'un d'autre !

[Stacey]

certaines, (les lectrices du forum donc!) aimeront...j'en suis sur 

[Tis]

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

[Stacey]

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

courte mais TERRIBLE  j'aime qd tu nous poste de la... QUALITE 

[Tis]

Ma cervelle est bien plus sereine quand je suis en vacances 

[Stacey]

Ma cervelle est bien plus sereine quand je suis en vacances 

alors là, c'est flagrant 

[Tis]

Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouseriez tout de suite !
- Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment.
- Vous appelez cela un compliment ? - Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

[Tis]

Pour une fois, je vais faire plaisir aux dames 

Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.

[Stacey]

 

[Kriss]

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! re-dit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l'heure !