Trop drôle !!!

[Tis]

Pour rester dans le domaine de la politique 

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère. Ainsi il fit : 

- Les Suisses précis et pacifiques, 
- Les Espagnols accueillants et festifs, 
- Les Anglais flegmatiques et ironiques, 
- Les Japonais travailleurs et réalistes, 
- Les Italiens joyeux et mélomanes,

- Quant aux Français, il décida :  "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."   

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la  répartition  des vertus demanda à Dieu : 
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois...  Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours  au-dessus des autres ? »   

- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les  Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que : 
- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas  intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête, 
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste »

[Tis]

Les femmes !!! Toujours le dernier mot 

VENGEANCE NUMERO 1
  Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
 
VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


VENGEANCE NUMERO 3
 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!".

[Stacey]

V1+V2+V3= excellent 

[Tis]

DEPRESSION MASCULINE

Une Femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari,
le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:

Votre mari a une depression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.

[Stacey]

  la salope 
 mais elle est marrante 

[Tis]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante". 

[Stacey]

   

[Tis]

C'est cruel mais tant pis :

"Une belle mère tombe dans un puits.
Son gendre lui lance une bouteille de whisky :
- buvez, ca va vous remonter !

[Stacey]

ouais elle est drole, mais y'a rien de cruel 

[Firefly]

ouais elle est drole, mais y'a rien de cruel 

[Tis]

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et  s'en va au ciel..... 

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

-  Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui de se sauver en lui criant
Fais pas "chier" Ginette!!!
Le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

[Stacey]

  ouais elle va  bien   

[Stacey]

   et en ce moment, c'est la disette   y'a plus un Tis' qui nous fait marrer, et c'est pas tres drole  

[Tis]

  et en ce moment, c'est la disette   y'a plus un Tis' qui nous fait marrer, et c'est pas tres drole  

Ben j'ai tjrs pas récupéré mon Pc, alors c'est moins pratique 

[Tis]

vite fait, en passant 

Le saviez vous ??
 

-Il est impossible de lécher votre coude.

-Un crocodile ne peut sortir sa langue.

-Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.

-Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.

-Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

-Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

-Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

-Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

-Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

-Le briquet a été inventé avant l'allumette.

-À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

-Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

-La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

-Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

-Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

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Ben 76 % car tu viens de le faire !