Trop drôle !!!

[Stacey]

 

[DkP]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
« Hé, bien, c'est médecin » (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
« Hé bien, c'est bourrelier » (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait...

Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
« Hé bien, c'est boulanger » (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
« Ben, je mime un métier ! »
« Mais c'est quoi ce métier ? »
« C'est oculiste !!!! »

[lyra]

 

une mignonette :

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[Stacey]

pour les 2 ds un genre tres differents , bravo   

[Tis]

Connue, mais bon 

Un vieux couple entre Lentement chez McDonalds par une froide
soirée d'hiver.

Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et
de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant:
'Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers
bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola, il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte
soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part, en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire et qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de
la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

¨ Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout?¨

La dame lui répond:'' J'attends les dents.''!   

[Stacey]

  je ne m'attendais pas cette fin  

[Tis]

C'est beau un homme!!!


Les hommes sont juste des gens plus heureux--

Qu'attendez-vous de créatures si simples ?
 

- Leur nom de famille ne change pas.
 

- Le garage entier est à eux.
 

- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces

  messieurs aient à participer à la préparation.

 
- Le chocolat est un snack comme un autre.

 
- Ils peuvent devenir président.

 
- Ils ne peuventjamais être enceinte.

 
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc

  aquatique sans aucune crainte.

 
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout

   dans un parc aquatique.
 

- Les mécaniciens leur disent la vérité.
 

- Le monde est leur urinoir.

 
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre

  station essence pour faire pipi parce que les toilettes

  de la précédente étaient trop dégueulasses.

 
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel

   un écrou doit être tourné.

 

- Même travail, plus de paye.

 

- Les rides leur donnent de la personnalité.

 

- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.


- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

 

- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

 

- Une seule humeur, tout le temps.

!

- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

 

- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...

 

- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances

  de cinq jours.

 

- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

 

- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. 

 

- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut

  quand même rester leur ami(e). 


- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un

  paquet de 3.

 
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. 

 
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
 

- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

 
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

 
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être

  même des décennies.

 
- Ils n'ont que leur visage à raser.

- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

 
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.

 
- Une seule couleur pour toutes les saisons.

 
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de

  leurs jambes.

 - Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

 
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes

   en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux... 

[lyra]

Nicolas Sarkosy, François Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France...

Fillon se tourne vers le p'ti Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :
- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500€ par la fenêtre et rendre quelqu'un de très heureux

Nico lui réplique :
- Et bien, je pourrais jeter 10 billets de 50€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses

Pour ne pas être en reste, Eric dit :
- Je pourrais jeter 100 billets de 5€ par la fenêtre et faire 100 heureux

Le pilote soupire et dit à son copilote !
- Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière... Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !

[Tis]

2 cigognes volent ensemble, l' une avec un p'tit sac et un bébé dedans, l'autre sans.
-Où vas-tu demande la deuxième ?
-Je vais apporter un bébé à une dame qui habite près d' ici. Et toi ?
-Moi, je vais dans ce couvent là-bas. Il n' y a pas de bébé mais j 'aime bien leur faire peur !!!

 

[Tis]

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
  prévoyant le type 

[Stacey]

 

[Tis]

Un homme se rend au poste de police pour aller identifier le voleur qui s'est introduit chez lui la veille.

- J'aimerais lui parler, dit le type.

- Que voulez-vous lui dire, demande le policier?

- Hé bien j'aimerais savoir comment il a fait pour entrer chez moi sans réveiller ma femme...

[Stacey]

 

[Tis]

 

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.
 Saint Pierre est là pour les accueillir:

- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement
impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.

Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard. 
Saint Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit :

- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité ! "

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.  Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
Saint Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.

Il dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité !

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.

Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain Saint Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.

La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité!     

L'homme répond :
"Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard".

[DkP]

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h .
Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- François, cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
Fillon refuse... " ça va pas, non ? "
Mitterrand revient encore et dit :
- Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...