Trop drôle !!!

[Stacey]

... mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

   
 un lapsus revelateur de ta part   ( voir meme 2 ds la meme phrase!)
 je rappelle : c'est toi qui la raconte    

[Stacey]

Non, moi, c'est plutôt les petites princesses 

ou alors en ce moment, elle est sur un petit nuage , et elle vit un comte fées   
ben on lui souhaite 

[coverdale]

si un homme rentre le soir de son travail et qu'il ne voit plus de meubles ni de frigo çà s'appelle pas un tour de magie mais un divorce 

[Tis]

si un homme rentre le soir de son travail et qu'il ne voit plus de meubles ni de frigo çà s'appelle pas un tour de magie mais un divorce 

Très bonne celle là !!! 

[coverdale]

Très bonne celle là !!! 

je suis en train de me demander si tu nous l'avais pas déja sorti celle ci 

[Stacey]

si un homme rentre le soir de son travail et qu'il ne voit plus de meubles ni de frigo çà s'appelle pas un tour de magie mais un divorce 

ahhh moi j'aurais plutot dit: si il ne trouve plus d'aspirateur   
moi je la trouve plus drole encore comme ça 
 

[coverdale]

A toutes les épouses si dévouées....

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour l'homme se reveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés.
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
tu sais quoi?

les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

-Quoi donc, mon chéri  chuchota-t-elle

-Je crois que tu me portes la poisse.......

[Tis]

Cynique et  drôle à la fois, j'adore 

[Stacey]

    

[Stacey]

  bon alors Tis, tu vas nous la pondre  celle du jour ou bien t'es en greve
et t'en aurais pas une de derriere les fagots avec une fée desfois 
cherche bien...

[MetalDen]

il a perdu l'inspiration dans l'obscurité de Tours .... 

[Tis]

Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil appuyés dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose :

- Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Sœur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...

La religieuse lui répond en souriant :

- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre !
- Eh bien voilà, commence le chauffeur, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... J'ai toujours souhaité qu'une religieuse me fasse une fellation…

La religieuse rougit mais ne se met pas en colère :

- Eh bien, dit-elle, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire ? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique ?

Tout excité, le chauffeur répond :

- Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi !

Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte... Le mec s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise, sans se poser de question, le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.

- Pourquoi pleurez-vous comme ça ? Lui demande la religieuse.
- Oh Ma Sœur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus je ne suis pas catholique !

Et la sœur lui dit alors :

- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween !


ça ira pour ce soir, j'ai pas trop le temps 

[Stacey]

   faut lire tout ça 
t'aurais pas pu trouver plus court,non  
 

[Tis]

Ben voilà plus court !!!  

Sarkozy Superstar Sarkozy Superstar Sarkozy Superstar Sarkozy Superstar Sarkozy Superstar
« Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.

La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril...Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.  »

[Stacey]

  putain tu fais hiech 
n'oublie pas qu'on te lit le soir et que nous sommes dejà vieux alors on est fatigué 
oui, on est pas tous a laposte