Trop drôle !!!

[MetalDen]

allez revenons un peu à la zique !   

[Stacey]

pas mal

pas mal ,tu es dur  
elle est tres bonne, euhh l'histoire 

[Terry RM]

                                                             Confession


Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
- Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.

- Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?

- Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

- Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?

- Non.

- Alors la femme du droguiste ?

- Non plus !

- Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?

- Non, pas du tout !

- Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
- Sans blague, tu es allé te confesser ?

- Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

[Stacey]

elle est bonne 

[Tis]

allez revenons un peu à la zique !   

Imagine la gueule de l'ampli 

[Terry RM]

Imagine la gueule de l'ampli 

Et le Jack, la sono, le guitaro. Et tu joue où avec cet engin, le Stade De France ? Bonjour les répets. 

[Terry RM]

                                                 Rentrer à la maison à moitié bourré

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
 - Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
 Le mari:
 - C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…


                                                        En pleine cambrousse française
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément.
 Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ‘faire un geste’. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
 - J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
 - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.


                                                                   Chez le vétérinaire
Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci l’interroge: « Il est tatoué ce chien? » Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R): « Ma bien sur qu’il est a moué! »

[Terry RM]

                                                                Bronzette

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.
 
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
 
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
 
Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.
 
Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.
 
C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :
 
- Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
 
La jeune femme, un peu agacée lui répond :
 
- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !
 
Le groom, très embarrassé lui répond :
 
- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

[Terry RM]

                                                                  Les cigognes

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
 
- Tu vas où ?
 
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
 
- C’est cool !
 
- Et toi ?
 
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
 
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
 
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
 
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

[Terry RM]

                                                            Audience au tribunal

Un avocat rend visite à son client en prison.
 
Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
 « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »
 
L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
 « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

[Terry RM]

                                                                  La colère

Un professeur de psychologie commence son cours :
 
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
 
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
 - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
 - Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
 
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
 - Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
 
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
 - Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
 
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
 - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
 
Là-dessus, un étudiant lève la main :
 - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
 
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
 - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[Terry RM]

                                                                   Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
 
L’homme dit au dentiste :
 « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
 
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
 
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
 « Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[Terry RM]

                                                                   Le BAC

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
 
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
 - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
 
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
 - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
 - Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
 - Très bien. Alors, à l’année prochaine…

[Stacey]

tiens j'en ai une,

dans une famille, y'a 3 gamins et gamines de 18 a 20 ans...
-un soir la + jeune va voir son père et lui dit:
papa, je voudrais te dire....que j'aime les femmes...
alors le pere:
-pas c'est pas bien grave...

le lendemain, c'est sa soeur qui dit a son père: papa, je dois te dire que...j'aime les filles...
et là le père de s'ennerver:
PUTAIN C'EST PAS VRAI , Y'A PERSONNE QUI AIME LA BITE ICI  : 
et le garçon repond:
-SI, MOI    

[Terry RM]

  Quelle famille