Trop drôle !!!

[Tis]

 

[Stacey]

 

[Terry RM]

                                                              L'anniversaire

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."

Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."

Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..."

"Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."

"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir.... Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

[wolff stephane]

 

[wolff stephane]

c'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme
il lui dit:
kowanini

elle dit:
sukitati

alors là il lui réplique:
toka;anji rodi roumi yakoo!
elle s'assoit en le supplient:
mimi nakounda tinkouij

il répond:
na;aou kina tin kouij!

et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois
 

[Stacey]

euh...excellente  si si je le pense 

[Terry RM]

                                                              Le garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[Tis]

Bien vu 

[Terry RM]

                                                              Au feu !

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

[Terry RM]

                                                         La symphonie inachevée

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

[Stacey]

 , oui, mais...tu nous a fait beaucoup mieux, mais bon comme il n'a qu'à prendre ...je ne vais pas critiquer!
 
et monTis',, il ne nous pond plus rien depuis kek'temps
ça ne lui ressemble pas...y serait pas malade j'espère  hein Tis'

[Stacey]

et voilà  la reponse...

Et revoilà 3 jours de repos devant moi, jardinage, musique et lecture en perspective, vu le très beau temps qui s'annonce  

et t'ajouterais pas ,"hist.droles" dans tes activités  

[Stacey]

rien de drole sinon l'accent     JE - Reportage sur le vol de voiture.mov

[Tis]

et voilà  la reponse...et t'ajouterais pas ,"hist.droles" dans tes activités  

Bon, je m'y colle vite fait entre tondeuse et jardinage:

C'est l'histoire d'un jeune garçon qui n'ayant pas encore connu le sexe, se décide à aller voir une prostituée, une fois convenu du tarif, ils monte dans la chambre et là ils commencent à se dévêtir...
Le jeune homme observe la femme avec curiosité et au moment  ou elle enlève son chemisier, il remarque qu'elle n'a pas de poils sous les aisselles et lui demande pourquoi :
- Rasés, lui réponds-elle.
Elle ôte son jean, et il remarque qu'elle n'a pas de poils non plus sur les jambes, re-question, pourquoi ?
- épilés, lui dit-elle.
Et quand elle retire sa culotte, il lui demande:
-Et là ?, Rasés ou épilés ?
-Ah, non, là, c'est usé !!!

[wolff stephane]

 
pas mal