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Firefly
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Dernier: 01/06/09 | Sujet: Re:MDR
Envoyé le: 17/06/2008 06H23 | |
En réponse au message "Re:MDR" posté par coverdale le 14/06/2008 13H07:
Je reviens au sujet 
> C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est
> seul à la maison car sa femme
> est sortie avec ses copines pour la soirée.
>
> Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
> il voit alors un mot sur le
> lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
> «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
> avant d'aller au lit, il
> retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front......... |
"http://www.myspace.com/fireflychris" |
| coverdale
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Dernier: 31/05/09 | Sujet: Re:MDR
Envoyé le: 17/06/2008 07H02 | |
En réponse au message "Re:MDR" posté par Firefly le 17/06/2008 06H23:
tu te mets quoi comme post it Tis ???? "plein, pret à démarrer" ou "plein mais je me débrouilles tout seul" ??? | |
| tisnacreLAST
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Dernier: 01/06/09 | Sujet: Re:MDR
Envoyé le: 17/06/2008 15H18 | |
En réponse au message "Re:MDR" posté par coverdale le 17/06/2008 07H02:
ben y des jours, je dois mettre ceci :
"Désolé, mais vidé dans l'après midi" |
"Christian - http://www.myspace.com/tisnacre " |
| Firefly
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Dernier: 01/06/09 | Sujet: Re:MDR
Envoyé le: 09/03/2009 06H14 | |
En réponse au message "Re:MDR" posté par tisnacreLAST le 17/06/2008 15H18:
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit
un corbillard... |
"http://www.myspace.com/fireflychris" |
| coverdale
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Dernier: 31/05/09 | Sujet: Re:MDR
Envoyé le: 09/03/2009 07H14 | |
En réponse au message "Re:MDR" posté par Firefly le 09/03/2009 06H14:
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| Locutus
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Dernier: 10/05/09 | Sujet: Re: MDR
Envoyé le: 09/03/2009 19H09 | |
Ah Luis Royo, avant de connaitre j'achetais systématiquement les albums qui utilisaient ses ouevres en pochettes  |
"Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre" |
| Firefly
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Dernier: 01/06/09 | Sujet: Re: MDR
Envoyé le: 24/03/2009 06H06 | |
En réponse au message "Re: MDR" posté par Locutus le 09/03/2009 19H09:
> > > > > ------------------------------------------------------------------------- -----
> > > > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> > > > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> > > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
----------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > > > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
> > > > > Le temps d'accès...
> > > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > > > > ------------------------------------------------------------------------------
> Réveil difficile :
> >Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.
> > > > > > ------------------------------------------------------------------------- -----
> > > > > CHAMPAGNE
> > > > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > > > > - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > > > > - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> > > > > - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
> > > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > > > > - Je vais divorcer.
> > > > > - Ah bon?
> > > > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
> > > > > et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > > > > - Non !
> > > > > - Et bien ma femme non plus.
> > > > > ------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
> > > > > 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
> > > > > 'D'accord, docteur', répond Hassoun.
> > > > > Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
> > > > > 'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
> > > > > Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
> > > > > 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
> > > > > 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
> > > > > 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
> > > > > 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > > 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
> > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
> > > > > 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux' |
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Dernier: 01/06/09 | Sujet: Re: MDR
Envoyé le: 06/04/2009 06H10 | |
En réponse au message "Re: MDR" posté par Firefly le 24/03/2009 06H06:
Une gentille mémé va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz..... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur : Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... |
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Dernier: 01/06/09 | Sujet: Re: MDR
Envoyé le: 07/04/2009 06H23 | |
En réponse au message "Re: MDR" posté par Firefly le 06/04/2009 06H10:
A MEDITER!!!
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui
dit :
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment
est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder
à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite
contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres,
livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées
à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une
cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs
bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs
souffrances.
Dieu dit :
- Tu viens de voir l'enfer
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à
la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût
qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des
cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets,
souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu
- Je ne comprends pas !
C'est simple, répondit Dieu à sa demande, juste de l'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les
gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes
Il est estimé que 93 % des gens ne transféreront pas ce courriel.
Si vous faites partie de 7 % qui le feront, transférez-le avec
le titre : «7%»
Je fais partie des 7 % et rappelle-toi que je partagerai
toujours ma cuillère avec toi. |
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| coverdale
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Dernier: 31/05/09 | Sujet: Re: MDR
Envoyé le: 07/04/2009 07H00 | |
En réponse au message "Re: MDR" posté par Firefly le 07/04/2009 06H23:
au lieu de mourir de faim j'aurais plongé la tete directe dans la marmite !!!!! et puis mince... si l'enfer et le paradis se résument à un ragout.... ni l'un ni l'autre ne me tente... va falloir me trouver autre chose ! | |
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