MDR

[Stacey]

 t'as raison, a voir ce que je vois: ça les vaut largement 
 et pour revenir o points cadeaux de dessus, ça me rappelle une histoire de suço.....therapie 
 

[Firefly]

> 1 Marseillais, 1 Breton et 1 Picard découvrent 1 génie.
>
> Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve
> vous mourrez.
> Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du
> monde.
>
> Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le
> retrouve, le marseillais meurt.
>
> Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve,
> il meurt aussi.
>
> Le Picard (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au
> large de Boulogne sur mer.
>
> Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche
> encore.
> A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
>
> Le Picard lui répond ...
> Hé Biloute, un Efferalgan !!!

[MetalDen]

du coup c'est le génie qui a mal au crane ! 

[Firefly]

savez- vous comment on appelle un confetti en érection?













Une punaise; que vous ne regarderez plus de la même manière d'ailleurs 

[Firefly]

  QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
>  - ni l'UMP
>  - ni le PS
>  - ni le FN
>  - ni l'E E
>  - ni le FDG
>  - ni le NPA
>  - ni le MODEM
>   







 
>   
>   Mais... le STRING ! . ..         
>     
>   Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
>  - il sépare la gauche de la droite
>  - il protège le centre
>  - il fait rebondir le point de vue de chacun
>  - et unifie le regard du peuple

[Firefly]

Baptême de l'air
> > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > "  Ça, je m'y attendais !"
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > Le pilote entend son client dire :
> > "  Ça, je m'y attendais aussi !  "
> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
> > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" 
> > Écoutez bien ! dit le type.
> > Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
> > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

[MetalDen]

c'est un baptême parfumé 

[Firefly]

> Un couple de retraités a acheté une maison dans un village du sud-ouest
 pour la retraite et y est depuis quelques mois quand Le maire vient les voir :
 
 " Comment allez-vous ?
 
 Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
 
 Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
 
 Que faites vous de vos journées ?..... "
 

 Le papy répond
 
 « Réveil à 7h : activité sexuelle.
 
 Puis p'tit-déj,
 
 Re activité sexuelle,
 
 Douche.
 
On va faire les courses au marché.
 
 A 11h retour du marché,
 
 Activité sexuelle,
 
 Préparation du repas (re activité-sexuelle),
 
 Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
 
 A 15h petite promenade avec Madame
 
 A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
 
 A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle
 
 A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
 
 A 21h coucher car fatigué.. »
 
 
 Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
 

  « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
 

  « Félicitations ... » Lui dit Le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous Par activité sexuelle exactement ?...... »
 

 
 « Elle me casse les COUILLES ! »

[Tis]

C'est le genre de trucs qui peux arriver sans attendre d'avoir un grand âge 

[Stacey]

elle est bien , a la fin surprend, je ne m'attendais pas a ça mais c'est tellement credible en + 
 

[Firefly]

> > Un homme sort de chez lui.
> >
> > Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
> >
> > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> >
> > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
> >
> > - Ma femme.
> >
> > - Que lui est-il arrivé ?
> >
> > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> >
> > - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> >
> > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> >
> > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
> >
> > - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> >
> > - Mettez vous dans la file...

[Stacey]

     et on pourrait presque dire : d'utilite publique 

[Firefly]

**RECETTE DU POULET AU WHISKY**

 Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
 Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
 
 Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
 Barder le poulet, le saler, le poivrer  Et ajouter un filet d'huile d'olive.
 Préchauffer le four à température moyenne  (220°C ou thermostat 5)pendant 10 minutes.
 
 Se verser un verre de whisky et le boire.
 Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
 
 Se verser un verre de whisky et le boire.
 Renouveler cette dernière opération.
 
 Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir  Pour surbeiller la buisson du coulet.
 
 Brendre la vouteille de biscuit
 Et s'envoynet une bonne rasade.
 
 Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,  Dituber jusqu'au bour.
 Oufrir la borte, reburner, revourner... Mettre le noulet dans l'aurte sens.
 
 S'asseoir sur une butain de chaise
 Et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
 
 Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
 
 Et hop ! 3 berres de blus.
 
 Se rebercer une bonne voulée de poulet...
 Non de visky.
 
 Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),  l'ettuyer et le
 voutre sur un blat.
 
 Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
 Ne pas essayer de se reveler.
 
 Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
 
 Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
 
 Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,  manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube  et nettoyer le bordel que vous  avez mis dans la cuisine.

[MetalDen]

Hips !   

[Stacey]

vrangement annejante da rezed