MDR

[wolff stephane]

excellente
 

[MetalDen]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique> - la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé

[Kriss]

  ...bonne idée pour labourer le jardin sans mal au dos !!! 

[wolff stephane]

en + aux frais du contribuables
 

[MetalDen]

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage.

Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

[wolff stephane]

 

[Stacey]

c'est pas vraiment une blague, c'est meme très serieux;

a l'ecoute de titres sur "cd universe" , ça sonne VRAIMENT TRES FAUX 

je le sais je viens de le tester en live si je puis dire puisque j'ai le disque a la maison 

en fait c'est super pour ne pas donner envie   

[MetalDen]

C'est rude quand même le métier d'ingénieur du son ! lol ! 

[Tis]

J'adore 

[DARKCHOUFF]

Dur... 

[Firefly]

Tellement réaliste 

[Firefly]

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves
 d' une classe de cinquième:
Demandez à  vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.
 Le lendemain, les enfants sont revenus et,
 un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
 Il y avait toutes sortes d histoires...
 du lait renversé au dollar sauvé.
 Seul Pierre n' avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
 - Oui madame !
Mon papa m' a raconté une histoire au sujet de ma maman.
 Elle était pilote et son avion a été touché.


 Elle a dû s' éjecter au-dessus du territoire ennemi,
 et tout ce qu' elle avait,c' était une bouteille de whisky,
 un pistolet et un couteau de survie.
 Elle a bu le whisky en descendant afin que la
 bouteille ne se brise pas,
 et puis son parachute la déposa au milieu
 de 20 rebelles irakiens.
 Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
 jusqu’à' à  ce qu' elle manque de balles.
 Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
 jusqu’à'  ce que la lame se brise.
 Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.
 - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
  Qu' est-ce que ton papa t' a dit au sujet de la morale
 de cette histoire horrible ?

 - Qu il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

[Terry RM]

 

[Kriss]

Madame la Lune :

Une institutrice demande à un élève :
 - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
 - Je veux une femme comme la lune.
 - Waow quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune ?
 - Non!!!!!. Je voudrais qu 'elle arrive la nuit et qu 'elle disparaisse le matin !



Prémonitoire :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > "Maman" demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
> > > " Pas encore " répondit-elle "



Éloge :

Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c' est bien ton père."



Avarice :

Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > Mon amour, tu ne m' achèterais pas un collier ?
> > > Pourquoi ? t' en as marre de te promener en liberté?



Envie :

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s' exclame la femme à son mari, il l' embrasse, la caresse, la prend dans ses bras...

pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > > Parce que je ne connais pas la voisine.»

 

Générosité :

On frappe à la porte :
> > > Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > Et le vieux de s' écrier : Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



Espérance :

La femme : «Qu 'est-ce que tu fais ?»
> > > Le mari : «Rien.»
> > > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > Le mari : «Je cherche la date d' expiration.

 

 
Vérité :

Une femme demande à son mari : «Qu 'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > Ton sens de l' humour !!!

[Stacey]

 
toutes marrantes, mais j'en ai qd meme preferer certaines!