MDR

[Kriss]

Laissons la chercher un peu 

Nan, pas besoin de chercher ! 

[Terry RM]

Laissons la chercher un peu 

Elle a bien compris, tu ne crois pas ?

[Stacey]

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

on prend, sans probleme, aucun 

[Stacey]

L'ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

idem 

[Stacey]

Les trois curés

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

et alors:
t'as "pris quoi"??? tu es bien prolixe ce soir,  
 je pense que tu pourrais compter sur une EDITION, et not'Tis' itou
 puisque vous etes a egalité  

[MetalDen]

Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
-"Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
-"Oh non, non !"
-"Alors pourquoi ne partez-vous pas ?"
-"C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !" ....

[Tis]

Je la connaissais avec une bonne soeur 

[MetalDen]

qui en plus était blonde     

[Tis]

fausse 

[Stacey]

Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
-"Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
-"Oh non, non !"
-"Alors pourquoi ne partez-vous pas ?"
-"C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !" ....

oui, elle est facile mais quand meme: elle m'a plus et c'est l"essentiel 
je ne pense pas etre le seul d'ailleurs 

[Terry RM]

conaissais vous celle des trois cochons et de l'Eveque ? Un de ces jours peu être ...
Non ! Mais demain mail faut que je m'en rappelle !
si je m'n rappelle mais bon
un eveque a offert trois cochons à savoir  un avai le cul noir l'autre la queue en tire bochcon et l'autre raide
Un jour ! la bonne M'sieur le curé M'sieur l' curé Monseigneur "l'Evesque" se pointe
Hors notre cher curé avait perdu les cochons;
Vite ! Vite ! il faut les retrouver
- la bonne M'sieur le curé allez par là et dès que vous en trouvez un criez !
-Et la bonne M'sieur le curé j'ai le cul noir et la queue en tire bouchon dès que vous aurez la queue raide retrouvez moi derierre l'église.

[Firefly]

Ca sent le piège 

[Terry RM]

Ca sent le piège  

aucun juste une blague rien de plus
 

[Firefly]

Ah les psy ...

  Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[Firefly]

 
Abdel : docteur, j'y mal au do.
Le médecin : comment cela se fait-il ? quel travail faites-vous ?
Abdel : Ji soulive les pierres, j'li mis dans l'chariot, j'li disends les pierres plus loin...
            j'li  resoulive les pierres, j'li mis dans l'chariot, j'i discends encore les pierres...
Le médecin : depuis quand faites-vous cela ?
Abdel : j'i commince dimin.
 
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"Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !"
"Dis à ce con qu'il a des cornes et pas des ailes"
 
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
"Les flics arrivent "
"Qu'est-ce qu'on fait?"
"Sautons par la fenêtre !"
"Mais nous sommes au 13e étage !"
"Ce n'est pas le moment d’être superstitieux!!!"