Trop drôle !!!

[wolff stephane]

  c'est glauque!!

 

[Terry RM]

                                                      Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
 
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
 
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
 - Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

[Terry RM]

c'est glauque!!
 

Mais non, mais non 

 

[wolff stephane]

                                                      Au feu

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
 
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
 
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
 - Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

oh merde!

la belle mère

 

[Tis]

Une femme est dans un restaurant.
Elle demande au serveur
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond
- On sert tout le monde ici madame.

[wolff stephane]

oh elle est vache!!

 

[noursmetal]

reste plus qu'a la farcir
bon ben la je  passe mon tour en grand se(a)igneur!!!

[Terry RM]

Une femme est dans un restaurant.
Elle demande au serveur
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond
- On sert tout le monde ici madame.

 

[Terry RM]

                                                    Le débutant
 


Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
 
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
 
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
 – Arrête la voiture !
 
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
 
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
 
Les autres ne bougent pas.
 
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
 
Tout le monde s’en va.
 
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
 – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
 – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

[Tis]

Pourquoi, gémit la femme d'un pétrolier texan, m'abandonnes-tu, alors qu'en

Quarante ans de mariage je t'ai toujours été fidèle, pour épouser une jeunesse

de dix-huit ans qui te trompera comme ce n'était pas permis ?

-Dans ma profession, répond-il, j'ai toujours appris qu'il vaut mieux être cinq

Sur un gisement en pleine activité

Que de posséder en exclusivité un puits complètement tari.

[Tis]

-Avez-vous remarqué que les femmes baissent la voix quand elles veulent

Obtenir quelque chose ?

-Et comment elles l'élèvent, dès qu'elles ne l'obtiennent pas ?

[Tis]

Le médecin dit à son patient :

-Vous êtes vraiment nerveux, trop tendu, trop stressé...

Il ne faut pas vous coucher avec vos soucis.

-J'aimerais bien suivre votre conseil, docteur, mais ma femme me tuerait

Si je lui demandais de dormir ailleurs !

[Tis]

C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige:" Le président est un con".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c'est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c'est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme.

[Tis]

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

[Tis]

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"