Trop drôle !!!

[Stacey]

                                                          St valentin


Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

ahah, excellente   
sauf que ...ça a du arriver et je dirais meme plus: ça arrivera encore 

[Terry RM]

                                                    Légumes géants


Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter d'uriner dans le jardin… »

[Tis]

"Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !"


en fait, je ne le pense pas, j'adore leur compagnie 

[noursmetal]

                                                    Légumes géants


Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter d'uriner dans le jardin… »

faudrait qu'ils pissent dans un fut de biere!!! allez vive le sport

[wolff stephane]

                                                    Légumes géants


Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter d'uriner dans le jardin… »

 

[Terry RM]

                                                          Problème de surdité


Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

[Tis]

Bonne 

[noursmetal]

hein quest tu dit?

[Tis]

Pou la cinquiène fois, BONNE 
pas bien de vieillir 

[Terry RM]

                                                  Les pieds dans le plat

- Hein papa, j’ai une grande bouche !
- Mais non, allez prend ta pelle et mange ta soupe !

[wolff stephane]

                                                          Problème de surdité


Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

excellente
 

[Terry RM]

                                                  Colonie de vacances


Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

[christianano]

   - Histoire  Corse -    

-  Une jeune fille Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> "Papa, maman, j'ai couché un certain temps avec un homme et je suis enceinte.."

-  Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

 - La gamine rétorque :
> "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

- Sur ces entrefaits une grosse berline rentre dans la cour de la fermette et un homme cheveux grisonnants,
  ultra classe en descend.

- Il salue, rentre, et s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,     
  cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
  dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

> S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne   
   de 5 concessions Alfa Roméo dans sur tout le pays.

>  Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure
    sur Ajaccio et Bastia

>  Par contre , si elle perd l'enfant..……....................;

    - Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

> > "Tu la rebaises !!!"

[Tis]

Excellente !!!

[Terry RM]

   - Histoire  Corse -    

-  Une jeune fille Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> "Papa, maman, j'ai couché un certain temps avec un homme et je suis enceinte.."

-  Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

 - La gamine rétorque :
> "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

- Sur ces entrefaits une grosse berline rentre dans la cour de la fermette et un homme cheveux grisonnants,
  ultra classe en descend.

- Il salue, rentre, et s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,     
  cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
  dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

> S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne   
   de 5 concessions Alfa Roméo dans sur tout le pays.

>  Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure
    sur Ajaccio et Bastia

>  Par contre , si elle perd l'enfant..……....................;

    - Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

> > "Tu la rebaises !!!"