Trop drôle !!!

[Kriss]

   ...et il y en a un autre qui rit à côté de moi !!!

[Tis]

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche, une fois marié, il rajoute du Ricard !

Conclusion : La première cause de l'alcoolisme en France, c'est la femme...

[Stacey]

tiens , ça faisait longtemps      n'empeche elle est bien 

[Tis]

 

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !   

[Tis]

Re 

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.   

[Stacey]

    pour les 2 mais surtout la 1 ere 

[Tis]

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.   

[Tis]

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !   

[Stacey]

 

[Kriss]

(Blague de la part d'un belge pour les français) :

Ce sont trois familles d'animaux qui discutent de la destination de leurs prochaines vacances :

- L'ours blanc dit : "ma famille et moi aimons le froid et la neige donc nous allons au pôle sud".

- Le dromadaire dit : "ma famille et moi aimons le sable et la chaleur donc nous allons au Ténéré".

- Le crocodile dit : "ma femme et ma fille ont une grande gueule et moi aussi...donc, nous allons en France"...

[Kriss]

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?" Le papa, pas peu fier, lui répond : - "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça..." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - "Mange surtout pas ça !... C'est du trou du cul !"

[Tis]

Une gentille pour commencer la soirée 

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.
Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
'Je t'arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'
'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maîtresse.
'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'   

[Tis]

Gentille aussi !!!

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...   

[Tis]

Un peu moins  mais j'adore 

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...   

[Stacey]

        pour toutes et je decouvre que meme Christ' est plutot douée