Trop drôle !!!

[Terry RM]

T'as peur hein ?!   ....mais c'est vrai en plus...et il le sait "not' Terry" (comme dirait not' Stacey !) !!!   

Non du tout mais je connais des endroits pour prendre le maquis !!!!
 

[Terry RM]

Là, ça commence à faire très, mais alors vraiment très très peur 

Je ne suis pas trop inquiet c'est Stacey qui m'a lancé et moi quand je peux rendre service et mais j'en ais d'autres !
Et puis je trouve que vous ne lisez pas tout ! Faites un petit retour en arrière...
Bon j'ai revêtu la tenu cam. J'entre dans la clandestinité (tiens cela me rappelle un groupe)

[Kriss]

Non du tout mais je connais des endroits pour prendre le maquis !!!!
 

  où ça le maquis ?!...dans le Béarn ?!...on t'y chopperas aussi !!!   

[Stacey]

Stacey ou "j'ai les moyens de vous faire parler !"..... MDR !!!   

j'ai fait ça en toute innocenteté je dois dire 
et pour la suite des posts,
je ne les cite pas tous, mais vous avez bouffer quoi toutes et tous 
vous etes bien virulents on dirait... 
faudra  peut etre s'y faire... c'est tout  ouais...FACILE   

[Terry RM]

où ça le maquis ?!...dans le Béarn ?!...on t'y chopperas aussi !!!   

Mais au bout de combien de temps. Un avantage pour toi L'ampli, (là tu est presque sûr de m'y chopper) surtout s'il y un ou des groupes que j'aime bien. Mais je résisterai a la tentation.

[Terry RM]

Ami(e,es) chasseur!

La zigounette à Victor
 
 
 
L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
 
 
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.

Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,
 
 seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,
 
 l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
 
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
 
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
 
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme

que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu' elle court vous rejoindre.
 
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
 
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
 
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
 
- Pourquoi ça ne marche pas ?
 
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.

Pendant tout l'été j' tirais en l'air...
 
La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !
 
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
 
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !!!

[Terry RM]

A la sortie de l'école

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment.

Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :
- Tous les autres sont punis !

Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :
- Et moi, je suis renvoyé !

[Terry RM]

le Corbeau et le Lapin
 
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt : Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t’empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affame, Voyant ainsi le lapin somnoler, S’approchant du rongeur en silence, D’une bouchée en fait sa pitance.
 
Moralité :
 
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé.

[Stacey]

pour les 3 dernieres,  :lol:elles sont TOP 

[Terry RM]

Qu'est-ce que vous prenez.......?


Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je me suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci......

[Terry RM]

Eh! non! pas pour cette fois .............!


Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Venise, Rio et l'île Maurice......


Le ventriloque....................!


Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!


C'est une évidence..............!


C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière. Alors le buraliste prend un paquet de Gauloises et le lui vend.
Un client qui est là demande au buraliste : pourquoi le sourd et muet a fait ces gestes. Le buraliste répond : "il m'a mimé les ailes du casque des gaulois, et ça veut dire : un paquet de Gauloises."
Le lendemain, le même client est là et le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac. Il met ses mains à ses oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière puis il met ses mains sur ses parties génitales en se les grattant et il mime avec ses mains comme s'il se masturbait. Alors le client tout étonné demande au buraliste ce que veux le sourd et muet cette fois-ci. Et le buraliste lui répond : "il veut un paquet de Gauloises, un morpion et un solitaire".

[Tis]

La deuxième, je la connaissais, mais excellente 

[Terry RM]

Comment gagner sa première affaire ?
 
Un jeune avocat avait en charge la défense d’un homme d’affaire dans un procès commercial très compliqué.
 
Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté,
 
et le jeune avocat s’attendait au pire.
 
Alors le jeune avocat alla demander conseil auprès d’un avocat plus expérimenté du cabinet :
 
il lui demanda si c’était une bonne idée d’envoyer au juge une boîte de Havanes par exemple.
 
L’autre avocat du cabinet s’écria aussitôt :
 
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l’affaire.


 
Deux semaines plus tard, le juge tranchait l’affaire au profit du jeune avocat et de son client l’homme d’affaire.
 
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec son associé.
 
Au cours du repas, l’associé lui dit :
 
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
 
Et le jeune lui répond :
 
- Mais pourtant, c’est ce que j’ai fait...
 
Seulement j’ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

[Terry RM]

Le test du célibat

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
 
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
 
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend " Tingingling "
 
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
 
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... " Tingingling "
 
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
 
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...
 
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
 " Tingingling "...

[Terry RM]

Tir au but

A l'hôpital :

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
 
L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

L'homme lui répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille...