Depuis un moment je ne voyais plus le bouton "Amazon" si cher à notre ami Denis mais je viens tout juste de m'apercevoir que AdBlock (extension Chrome) bloquait ce bouton comme une pub néfaste. J'ai tout rétablit en autorisant les pubs sur RM mais je pense que tous ceux qui utilisent les "anti-pub" peuvent rencontrer ce genre de soucis. Pour le savoir rendez-vous en haut ou en bas de page où vous devriez apercevoir le logo Amazon. Si ce n'est pas le cas modifiez vos options de votre extension.
Voilà c'est tout 

Ma modeste contribution...

C,est du blues Rock très mélodique avec de la pêche et des coeurs. Le chanteur est extra, vraiment c'est pour moi une grande surprise car je croyais Lee Kerslake au placard  
Des extraits et plus d'infos en cliquant sur le lien ci-dessous  

 http://www.uriah-heep.fr/news-des-anciens/lee-kerslake-1/

Ce qui suit peut faire sourire mais aussi faire peur, à méditer sans modération.

1969-2013



Du lait, du beurre et des oeufs
 
> > 1969 :
> > > > >
> > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > > > > Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > > > > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > > > 
 
> > 2013 :
> > > > > > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> > > > > > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> > > > > > > Pour le lait :
> > > > > > > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > > > > > > Pour les 12 oeufs:
> > > > > > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > > > > > 
 
> > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> > > > > > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > > > > >  Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro...
> > > > > > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > > > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > > > > > 



Faire un voyage en avion.
 
> > 1969 :
> > > > > > 
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
 
2013 :
> > > > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > > > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > > > > > > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
 



                                        Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
 
> > 1969 :
> > > > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > > > 
 
> > 2013 :
> > > > > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > > > > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > > > > > 


Discipline scolaire.
 
> > 1969 :
> > > > > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> > > > > > > En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
>  2013 :
> > > > > > >  Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > > > > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > > > > > 




                                      Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
 
> > 1969 :
> > > > > > >  Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > > > > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

> > > > > > >  2013 :
> > > > > > > L'école ferme.
> > > > > > > FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> > > > > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > > > > 



                      Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
> > > > > > > Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
 
> > 1969 :
> > > > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

> > > > > > > 2013 :
> > > > > > 
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > > > > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > > > > > Ils gagnent les deux procès.
> > > > > > > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > > > > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
 



Arrive le 25 octobre.
 
> > 1969 :
> > > > > > >  Il ne se passe rien.

> > > > > > >  2013 :
> > > > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > > > > 




                                             La fin des vacances..
 
> > 1969 :
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > > > > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

> > > > > > > 2013 :
> > > > > > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > > > > > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > > > > > 
 
> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
> > > > > > 
 

> > >

Sortie le 22. Mars. 2013
Label: EMI
Format: 5CD+DVD


Tracklist:
Oh My (bbc In Concert)
Built For Comfort (bbc In Concert)
Space Child (bbc In Concert)
Rock Bottom (bbc In Concert)
Doctor Doctor (bbc In Concert)
Rock Bottom (bob Harris Session)
Time On My Hands (bob Harris Session)
Give Her The Gun (bob Harris Session)

Let It Roll (bbc In Concert)
Doctor Doctor (bbc In Concert)
Mother Mary (bbc In Concert)
Out In The Street (bbc In Concert)
Shoot Shoot (bbc In Concert)
Rock Bottom (bbc In Concert)
Too Hot To Handle (john Peel Session)
Lights Out (john Peel Session)
Try Me (john Peel Session)

Lettin' Go (bbc In Concert)
Young Blood (bbc In Concert)
No Place To Run (bbc In Concert)
Out In The Street (bbc In Concert)
Cherry (bbc In Concert)
Only You Can Rock Me (bbc In Concert)
Love To Love (bbc In Concert)
Mystery Train (bbc In Concert)
Doctor Doctor (bbc In Concert)
10 Too Hot To Handle (bbc In Concert)
11 Lights Out (bbc In Concert)
1rock Bottom (bbc In Concert)

We Belong To The Night (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
Let It Rain (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
Long Gone (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
The Wild, The Willing And The Innocent (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
Only You Can Rock Me (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
No Place To Run (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
Love To Love (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
Doing It All For You (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
Makin' Moves (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
10 Too Hot To Handle (live In Hammersmith 'bbc In Concert')
11 Mystery Train (live In Hammersmith 'bbc In Concert')

Blinded By A Lie (live At Knebworth 22/6/85)
Heavens Gate (live At Knebworth 22/6/85)
Wreckless (live At Knebworth 22/6/85)
Love To Love (live At Knebworth 22/6/85)
Night Run (live At Knebworth 22/6/85)
Only You Can Rock Me (live At Knebworth 22/6/85)
Lights Out (live At Knebworth 22/6/85)
Doctor Doctor (live At Knebworth 22/6/85)

Doctor Doctor (old Grey Whistle Test)
Cherry (old Grey Whistle Test)
Doctor Doctor (top Of The Pops)
Young Blood (top Of The Pops)
Lonely Heart (top Of The Pops)
We Belong To The Night (oxford Road Show)
Let It Rain (oxford Road Show)
Too Hot To Handle (oxford Road Show)

A visionner jusqu'au bout, cette pub Belge qui nous remet bien en place  
Amazing mind reader reveals his 'gift'

Version sous-titrée ici: http://www.facebook.com/photo.php?v=4556088534221&set=vb.1051698762&type=2&theater

.bonne lecture.... avec le sourire !!
 
 
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: elle l'a fermée.
 
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
 
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
 
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
 
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
 
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
 
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
 
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
 
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
 
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
 
Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
 
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
 
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
 
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
 
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
 
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
 
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
 
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
 
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
 
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
 
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
 
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
 
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
 
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
 
Two beer or not two beer, that is the pression
 
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
 
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
 
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
 
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
 
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
 
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
 
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
 
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
 
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
 
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
 
Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
 
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou

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Saurez vous reconnaître la région correspondante à chaque mois?

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