RockMeeting - Le carrefour des rocks mélodiques

FORUM => Hors Sujet => Discussion démarrée par: Firefly le Dim 21 Juin 09 22:52:25

Titre: MDR
Posté par: Firefly le Dim 21 Juin 09 22:52:25
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 18 Nov 09 06:25:09
Poëme A U X C A B I N E T S

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Mer 18 Nov 09 07:00:03
Quel pied de lire ça le matin en prenant son café !!! ça a fini de me reveiller  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mer 18 Nov 09 12:59:06
au moment du repas, ça le fait aussi !   :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 18 Nov 09 20:19:08
Et au coucher ça vous motive plus?  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Mer 18 Nov 09 21:09:21
au moment du repas, ça le fait aussi !   :laugh:

ben.... au moment du repas... ça ne me fait plus rien... déformation professionnelle  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 18 Nov 09 21:45:20
trop fort ce Fire. :exclaim:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
vraiment avec les 2 , tu frappes un grand coup  :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 29 Déc 09 08:33:07
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Mar 29 Déc 09 12:03:28
 :laugh: :laugh: :laugh: :exclaim: tu vas donner des idées.....  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 29 Déc 09 22:27:08
 :lol:  :lol: et ben elle bonne   :exclaim: moi elle me plait bien  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 21 Jan 10 06:24:43
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...   

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :  "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."  
 


Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Jeu 21 Jan 10 12:36:28
 :laugh: dur la rentrée !!!!   :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 21 Jan 10 14:24:51
Oui
 et finalement, on peut dire que les baskets, ça a du bon  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Jeu 21 Jan 10 20:22:55
Oui
 et finalement, on peut dire que les baskets, ça a du bon  :laugh:

avec des scratchs surtout !!!!! je ne sais meme pas si mon fils de 10 ans sait nouer des lacets !!!!  :redface:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 21 Jan 10 20:26:27
avec des scratchs surtout !!!!! je ne sais meme pas si mon fils de 10 ans sait nouer des lacets !!!!  :redface:
Essaie les punaises  :laugh:
Titre: Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Jeu 21 Jan 10 20:35:25
Essaie les punaises  :laugh:

ben non.... je prends des baskets avec des scratchs.... pourquoi veux tu que je change un truc génial qui fonctionne sans se prendre la tete ????
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 01 Fév 10 18:06:42
Un gars demande à sa  femme:


> >  - Dis-moi chérie,  qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
   
> >   - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.


> >   - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.

Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
 
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 01 Fév 10 22:11:28
  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :exclaim: bien vu  :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 24 Fév 10 08:23:44
> Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce
> que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée
> je lui ai dit :
> - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu
> lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va
> recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie
> !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage
> lorsque tu le lui diras".
> Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir
> ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> - Alors que t'a dit ta mère ?
> - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que
> tu n'es pas mon père".
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 24 Fév 10 08:28:08
L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche  
Une fois marié, il ajoute du Ricard !

    
Conclusion : la première cause de l' alcoolisme en France : c'est  la femme……
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 24 Fév 10 08:30:42
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un.    

> >
> > Pourquoi a-t-on appelé notre planète :  
> > "TERRE DES HOMMES"?  
> >
> > Parce-que c'etait impossible de faire:
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".  
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Mer 24 Fév 10 13:08:00
 :confused:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Mer 24 Fév 10 15:54:03
:confused:

Oui, et déjà citée précédement ailleurs  ;)
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 24 Fév 10 21:56:27
Bon je crois que celle-là, elle vaplaire à plus d'un.   

> >
> > Pourquoi a-t-on appelé notre planète : 
> > "TERRE DES HOMMES"?   
> >
> > Parce-que c'etait impossible de faire:
> >
> > "TAIRE DES FEMMES".   
:lol: :lol: :lol:
Oui, et déjà citée précédement ailleurs  ;)
  :eek: et alors, un rappel ça fait pas de mal  :exclaim:  :lol:
Titre: MDR ... camembert au lait de femme ...
Posté par: MetalDen le Sam 27 Fév 10 12:24:16
allez continuons dans le bon gout, qui a déjà gouté à du  camembert au lait de femme, un nouveau produit lancé avec le salon de l'agriculture, tous les détails ICI (http://www.ladepeche.fr/article/2010/02/27/786283-Du-camembert-au-lait-de-femme-la-folle-histoire-d-un-canular.html#xtor=EPR-1)

(http://www.ladepeche.fr/content/photo/biz/2010/02/27/201002270946_w350.jpg)

Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 27 Fév 10 13:00:28
Pour l'insémination de cette nouvelle race de laitières, je veux bien participer  :laugh:
 
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 27 Fév 10 15:25:31
insémination ... artificielle  :question:   :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 27 Fév 10 21:36:50
insémination ... artificielle  :question:   :laugh:

Meuh non  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 27 Fév 10 21:41:19
Et j'en possède quelques une déjà :

(http://membres.lycos.fr/grom042/hpbimg/vache%20sexy2.jpg)(http://blogsimages.skynet.be/images/000/001/509_femme.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Dim 28 Fév 10 19:00:18
 ::)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: DkP le Dim 28 Fév 10 19:03:07
Et j'en possède quelques une déjà :

(http://membres.lycos.fr/grom042/hpbimg/vache%20sexy2.jpg)(http://blogsimages.skynet.be/images/000/001/509_femme.jpg)

J'en veux bien une si tu en as en trop  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 01 Mar 10 21:44:08
Oh la vache! J'imagine la tronche de Caro quand elle a vu ça  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 09 Mar 10 20:03:58
Une blonde raconte:
Hier, j'étais dans un Bar et j’avais des douleurs intestinales : il fallait désespérément que je pète !!!
 La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
 Après deux chansons je commençais enfin à me sentir mieux.
 En finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait . . .. . . C’est alors que j’ai réalisé que j'écoutais mon MP3 !!!  
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mar 09 Mar 10 20:39:51
 :laugh: le progrès technique a parfois ses revers !
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Mar 09 Mar 10 21:23:59
ça me rappelle cette histoire...
Un Vrp sur le chemin du retour passe par la ville se Soisson, il voit sur un panneau "foire aux haricots", il regarde sa montre et ce dit:

"j'ai le temps je vais y faire un petit tour"

Il s'y arrète donc pour le repas de midi, il passa par le stand du cassoulet: cassoulet à la graisse d'oie, graisse de canard... vers 14h, il reprend la route.

Au bout de quelques kilomètres, quelques flatulances ce font sentir au point qu'il ce trouva obligé d'ouvrir toutes les fenêtres de sa voiture sur l'autoroute. Un pet à droite, un pet à gauche... Un odeur abominable.

Arrivé à Paris, il pris sa valise et ferma sa voiture dans le parking souterrain, il profita du fait qu'il n'y avait personne pour se soulager, et fit un énorme pet. Puis il entra dans l'ascensseur, et ce retrouva seul: il n'arréta pas de flatuller.

Arrivé devant la porte de l'appartement, il ouvri la porte et entra, il faisait noir et les rideaux étaient fermés, il ferma la porte et posa la valise à côté, il alla vers la fenètre toujours en train de flatuller avec une odeur insuportable, il ouvri les rideau et la fenêtre lorsqu''il entendi derrière lui...


Un groupe de personnes ce tenant au fond de la pièce, lui souhaitant:

"joyeux anniversaire!!!"

le nez bouché....
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 09 Mar 10 21:55:04
Une blonde raconte:
Hier, j'étais dans un Bar et j’avais des douleurs intestinales : il fallait désespérément que je pète !!!
 La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
 Après deux chansons je commençais enfin à me sentir mieux.
 En finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait . . .. . . C’est alors que j’ai réalisé que j'écoutais mon MP3 !!!  
:lol:  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 09 Mar 10 21:57:14
 la tienne aussi Tis'  :exclaim:  t'es pas en reste  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 10 Mar 10 06:28:55
Il faut surtout entendre la version de Montagné qui dure près de 25 minutes  :beer:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Mer 10 Mar 10 09:48:10
Il faut surtout entendre la version de Montagné qui dure près de 25 minutes  :beer:
exact, mais ça tenait pas sur une page :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Mer 10 Mar 10 09:50:38
Pas trouvé en vidéo, mais celle-ci n'est pas mal non plus  :laugh:

SPECTACLE Guy MONTAGNE la materniteEssayer notre nouveau player (http://www.dailymotion.com/video/x2f2ui)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 02 Avr 10 06:30:42
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà levés.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l'ecole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 02 Avr 10 22:47:54
 et alors , la fin tu la mets pas  :question:  :laugh:
 :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 03 Avr 10 16:35:19
Je suis scotché  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 03 Avr 10 22:07:14
Je sus scotché  :laugh:
:eek: what  :question:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 03 Avr 10 23:13:23
Laisse tomber, il te laisse une colle c'est tout  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 03 Avr 10 23:15:17
ouais le Tis' s'est cassé , et l'a meme pas repondu  :exclaim:
on verra demain  :exclaim:
 ;)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 26 Mai 10 06:27:19





> Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
>
> - Quel âge as-tu, maman ?
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> - Combien tu mesures, maman ?
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
> Sa copine lui dit :
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve son permis.
> Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> - Maman, je sais ton âge.
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> - Ah oui ? Combien ?
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> - Ça, ça m'étonnerait vraiment !
>
> - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
 
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 27 Mai 10 22:30:44
 :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Sam 29 Mai 10 09:22:56
 :laugh: M c'est pire !!!!
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 29 Mai 10 16:11:32
 :laugh: T'as de la répartie  :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Sam 29 Mai 10 17:25:23
faut pas se laisser faire sans resister.... sinon c'est beaucoup moins drole  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 29 Mai 10 22:22:32
Comme ça va être la fêtes des mamans je vais me contenter d'applaudir  :lol:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 29 Mai 10 23:03:58
Comme ça va être la fêtes des mamans je vais me contenter d'applaudir  :lol:
tiens a ce propos, y'avait pas une adoption en cours  :question:
et si Cov' a repondu presente, ça lui fera un cadeau en plus cette année  :exclaim:
et quel cadeau  :exclaim: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Dim 30 Mai 10 07:26:08
la fête des mères c'est fait pour vous rappeler toutes les galères qu'on endure le restant de l'année.... à moins que cette journée... la seule et unique, soit là pour nous les faire oublier.... si c'est le cas, une journée par an c'est un peu court comme répit. Ceci dit.... je suis de mauvaise foi, avec les gosses c'est tous les jours notre fête  :confused:  et en passant, faudrait pas j'oublie d'appeler la mienne si je ne veux pas me faire remonter les bretelles !  :eek:
Titre: Re : MDR
Posté par: DkP le Dim 30 Mai 10 08:09:52
Viiiiiiiiii, bonne fête à toutes les mamans (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Nature/rose8.gif)
Sniffff, je ne le suis pas encore  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 30 Mai 10 10:15:37
Pourquoi tu comptes devenir maire de ton bled?  :laugh:

Bonne fête à ma nouvelle maman Caroverlinedale  :beer:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Kriss le Dim 30 Mai 10 10:22:47
Viiiiiiiiii, bonne fête à toutes les mamans (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Nature/rose8.gif)
Sniffff, je ne le suis pas encore  :laugh:

Merci Monsieur DK !!!   :beer:

Pour le reste, ne pleure pas, ton tour viendra....les chercheurs y travaillent....  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: DkP le Dim 30 Mai 10 10:41:43
Oui mais bon, je prends de l'âge et les avancés des chercheurs ne sont pas terribles.
Bref je pense que c'est loupé  :'(
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 30 Mai 10 10:59:50
Bonne fete à toutes les mamans, voila mon cadeau pour célébrer l'évènement !

http://rockmeeting.com/index.php/forum/index.php?topic=2193.0 (http://rockmeeting.com/index.php/forum/index.php?topic=2193.0)


(http://www.smiley-lol.com/smiley/enfants/fete-meres/maman20.gif)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Dim 30 Mai 10 13:22:46
Oui mais bon, je prends de l'âge et les avancés des chercheurs ne sont pas terribles.
Bref je pense que c'est loupé  :'(

ne te plains pas.... dans ma prochaine vie je veux etre un homme moi !  :laugh:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: DkP le Dim 30 Mai 10 13:44:09
ne te plains pas.... dans ma prochaine vie je veux etre un homme moi !  :laugh:
Moi les deux  :laugh:
Pouvoir changer quand tu veux, ça doit être le top  :laugh:
Titre: Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Dim 30 Mai 10 17:32:00
Moi les deux  :laugh:
Pouvoir changer quand tu veux, ça doit être le top  :laugh:

 :eek: tu veux etre un escargot ?!!!
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: DkP le Dim 30 Mai 10 17:56:36
:eek: tu veux etre un escargot ?!!!
Oui et non  :laugh:
Sinon c'est toi sur ton avatar?
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Dim 30 Mai 10 18:09:20
Oui et non  :laugh:
Sinon c'est toi sur ton avatar?

ouiiiiiiiiiiii !!!! je fais comme Tis... je rajeunis  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: citrouille le Dim 30 Mai 10 18:23:37
ben moi, je m'en fiche de pas être un homme, je pète et je rôte déjà aussi bien qu'eux!  :beer:

Cover, on te donnerait le bon Dieu sans confession avec cet avatar!  :twisted:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Dim 30 Mai 10 20:22:59
ben moi, je m'en fiche de pas être un homme, je pète et je rôte déjà aussi bien qu'eux!  :beer:

Cover, on te donnerait le bon Dieu sans confession avec cet avatar!  :twisted:


mais maintenant aussi !!!!!  :laugh: :laugh: :laugh: :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Dim 30 Mai 10 21:49:19
Comme t'as changée depuis notre dernière rencontre, je vais devoir sortir mes bonbons et mon imper  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 30 Mai 10 22:07:37
Fais gaffe, tu parles à ma mère...et à mon futur père y parait  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Dim 30 Mai 10 22:09:40
Fais gaffe, tu parles à ma mère...et à mon futur père y parait  :laugh:
C'est pas encore fait  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Dim 30 Mai 10 22:46:07
Comme t'as changée depuis notre dernière rencontre, je vais devoir sortir mes bonbons et mon imper  :laugh:

j'avais pas le meme tour de poitrine à l'époque  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 31 Mai 10 06:25:39
T'as pas joué dans la petite maison dans la prairie toi?  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: DkP le Lun 31 Mai 10 07:14:57
ben moi, je m'en fiche de pas être un homme, je pète et je rôte déjà aussi bien qu'eux!  :beer:

Mais tu es un petit mec, il te manque juste un truc entre les jambes  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Lun 31 Mai 10 07:25:14
T'as pas joué dans la petite maison dans la prairie toi?  :laugh:

on le dirait hein !!!  :laugh: allez dans quelques jours je remettrai ma tete du moment  :laugh:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Lun 31 Mai 10 14:59:43
on le dirait hein !!!  :laugh: allez dans quelques jours je remettrai ma tete du moment  :laugh:
Heu...pour changer, tu ne peux pas nous mettre autre chose que la tête ? Aller, tu peux le faire  :exclaim: :laugh:
Titre: Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Lun 31 Mai 10 20:01:32
Heu...pour changer, tu ne peux pas nous mettre autre chose que la tête ? Aller, tu peux le faire  :exclaim: :laugh:

NAN !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: citrouille le Lun 31 Mai 10 22:58:04
Coverdal, elle a pas de poitrine nananèreuhh !!!!!   :laugh:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 31 Mai 10 23:19:32
j'avais pas le meme tour de poitrine à l'époque  :laugh: :laugh: :laugh:
alors cà on (enfin je) n'en sait rien  dejà....faudrait commencer par avoir une idée de maintenant  :lol:
 ::) oui c'est le "beau", a voir c'est toujours agreable
 ::) et puis "si elle a pas de poitrine"
on a deja cru ici qu'elle avait pose pour une pochette de disque, voir 2 avec celle ci  :fleche:
Whitesnake: Slide It In (http://www.youtube.com/watch?v=VaE7uiO1qRw&feature=related#lq-lq2-hq)
 sans oublier bien sur le dos de la pochette  et sa chute de reins vertigineuse  :exclaim:
ou quand COVERDALE pose pour COVERDALE
 apres,  reste a elle de nous prouver que NON  :exclaim: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Mar 01 Juin 10 15:10:26
NAN !  :laugh:
Pfff... :exclaim:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: coverdale le Mar 01 Juin 10 20:44:01
Coverdal, elle a pas de poitrine nananèreuhh !!!!!   :laugh:

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: si tu as besoin je peux te faire un don  :laugh: :exclaim:
quant à toi Tis, je suis à l'opposée de tes critères alors n'insistes pas  :laugh:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Mar 01 Juin 10 22:12:38
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: si tu as besoin je peux te faire un don  :laugh: :exclaim:
quant à toi Tis, je suis à l'opposée de tes critères alors n'insistes pas  :laugh:
Justement, comme ça, tu ne crains rien  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 03 Juin 10 21:43:13
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
> > - "Prédateur."
> > L'institutrice lui répond :
> > - "Trés bien, ça mange ses proies."
> >
> > Le deuxième dit :
> > - "Aspirateur",
> > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
> >   
> > Le petit Pierre dit :
> > - "Vibromasseur.
> > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
> > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> >
> > Et Pierre explique sa réponse :
> > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 03 Juin 10 22:02:41
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
a la lecture de cette phrase, je me dis c'est la bouille a Cov' qui t'as evoqué une HISTOIRE  ::)
 de maitresses  :question:
( ::)   j'ai fait court alors forcement c'est plus direct  :exclaim:)
n'empeche, je la trouve super bonne ton hist  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 04 Juin 10 06:30:33
les points kdos.avi (http://www.youtube.com/watch?v=tErPw4NPLWM#lq-lq2-hq)
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Ven 04 Juin 10 15:29:32
Excellent  :exclaim: Tout simplement...  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: coverdale le Ven 04 Juin 10 18:48:00
mouais..... sur un autre site on a évalué une nuit avec moi à 380€.... pas mal pour mon age non ?  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Ven 04 Juin 10 21:36:04
Et moi, j'en connais une à qui je dois au moins le tour du monde  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 04 Juin 10 22:40:20
 :lol: :lol: :lol: :lol: trop bonne  :lol: :lol: :lol: :exclaim:
 et euh... qui a eu quoi alors  :question: :question: :question:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 05 Juin 10 13:32:50
mouais..... sur un autre site on a évalué une nuit avec moi à 380€.... pas mal pour mon age non ?  :laugh: :laugh: :laugh:
Trop cher pour moi, j'ai pas l'habitude de "débourser" pour ça  :laugh:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 05 Juin 10 22:30:17
Trop cher pour moi, j'ai pas l'habitude de "débourser" pour ça  :laugh:
moi j'allais dire, ça fait cher, mais bon... ça se negocie , c'est comme tout  :exclaim: (ds le contexte )
 et claquer pour ça , ça fait mal qd meme  :confused: :confused: ( hors contexte la phrase evidemment!)
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 05 Juin 10 23:39:19
Comme tu dis et limite même ,je préfèrerais qu'on me paye, moi  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 05 Juin 10 23:49:14
 t'as raison, a voir ce que je vois: ça les vaut largement  :smile: :smile: :smile:
 et pour revenir o points cadeaux de dessus, ça me rappelle une histoire de suço.....therapie  :exclaim:
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 30 Juin 10 06:25:13
> 1 Marseillais, 1 Breton et 1 Picard découvrent 1 génie.
>
> Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve
> vous mourrez.
> Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du
> monde.
>
> Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le
> retrouve, le marseillais meurt.
>
> Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve,
> il meurt aussi.
>
> Le Picard (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au
> large de Boulogne sur mer.
>
> Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche
> encore.
> A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
>
> Le Picard lui répond ...
> Hé Biloute, un Efferalgan !!!
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mer 30 Juin 10 13:22:27
du coup c'est le génie qui a mal au crane !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 03 Sep 10 06:27:45
savez- vous comment on appelle un confetti en érection?













Une punaise; que vous ne regarderez plus de la même manière d'ailleurs  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 26 Sep 10 09:44:37

  QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
>  - ni l'UMP
>  - ni le PS
>  - ni le FN
>  - ni l'E E
>  - ni le FDG
>  - ni le NPA
>  - ni le MODEM
>   







 
>   
>   Mais... le STRING ! . ..          (http://fr.academic.ru/pictures/frwiki/49/180px-G-string-example.jpg)
>     
>   Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
>  - il sépare la gauche de la droite
>  - il protège le centre
>  - il fait rebondir le point de vue de chacun
>  - et unifie le regard du peuple  
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 26 Sep 10 09:50:16
Baptême de l'air
> > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > "  Ça, je m'y attendais !"
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > Le pilote entend son client dire :
> > "  Ça, je m'y attendais aussi !  "
> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
> > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" 
> > Écoutez bien ! dit le type.
> > Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
> > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 26 Sep 10 10:19:55
c'est un baptême parfumé  :exclaim: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 27 Sep 10 20:24:34
> Un couple de retraités a acheté une maison dans un village du sud-ouest
 pour la retraite et y est depuis quelques mois quand Le maire vient les voir :
 
 " Comment allez-vous ?
 
 Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
 
 Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
 
 Que faites vous de vos journées ?..... "
 

 Le papy répond
 
 « Réveil à 7h : activité sexuelle.
 
 Puis p'tit-déj,
 
 Re activité sexuelle,
 
 Douche.
 
On va faire les courses au marché.
 
 A 11h retour du marché,
 
 Activité sexuelle,
 
 Préparation du repas (re activité-sexuelle),
 
 Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
 
 A 15h petite promenade avec Madame
 
 A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
 
 A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle
 
 A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
 
 A 21h coucher car fatigué.. »
 
 
 Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
 

  « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
 

  « Félicitations ... » Lui dit Le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous Par activité sexuelle exactement ?...... »
 

 
 « Elle me casse les COUILLES ! »
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Lun 27 Sep 10 21:39:43
C'est le genre de trucs qui peux arriver sans attendre d'avoir un grand âge  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 27 Sep 10 22:16:20
elle est bien , a la fin surprend, je ne m'attendais pas a ça :exclaim: mais c'est tellement credible en +  :exclaim:
 :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 22 Oct 10 06:26:36
> > Un homme sort de chez lui.
> >
> > Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
> >
> > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> >
> > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
> >
> > - Ma femme.
> >
> > - Que lui est-il arrivé ?
> >
> > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> >
> > - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> >
> > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> >
> > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
> >
> > - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> >
> > - Mettez vous dans la file...
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 22 Oct 10 23:22:08
 :lol:  :lol:  :lol: et on pourrait presque dire : d'utilite publique  :exclaim: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 24 Oct 10 20:00:52
**RECETTE DU POULET AU WHISKY**

 Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
 Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
 
 Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
 Barder le poulet, le saler, le poivrer  Et ajouter un filet d'huile d'olive.
 Préchauffer le four à température moyenne  (220°C ou thermostat 5)pendant 10 minutes.
 
 Se verser un verre de whisky et le boire.
 Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
 
 Se verser un verre de whisky et le boire.
 Renouveler cette dernière opération.
 
 Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir  Pour surbeiller la buisson du coulet.
 
 Brendre la vouteille de biscuit
 Et s'envoynet une bonne rasade.
 
 Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,  Dituber jusqu'au bour.
 Oufrir la borte, reburner, revourner... Mettre le noulet dans l'aurte sens.
 
 S'asseoir sur une butain de chaise
 Et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
 
 Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
 
 Et hop ! 3 berres de blus.
 
 Se rebercer une bonne voulée de poulet...
 Non de visky.
 
 Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),  l'ettuyer et le
 voutre sur un blat.
 
 Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
 Ne pas essayer de se reveler.
 
 Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
 
 Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
 
 Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,  manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube  et nettoyer le bordel que vous  avez mis dans la cuisine.

Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 24 Oct 10 21:47:25
Hips !   :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 24 Oct 10 22:16:27
vrangement annejante da rezed  :exclaim:  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 25 Oct 10 05:53:24
N'aiz pas?  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: lyra le Lun 25 Oct 10 10:29:19
 :lol: :lol: :lol: on a bien rit avec ColdWind ^^
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 25 Oct 10 23:21:24
N'aiz pas?  :laugh:
ven hui  :exclaim:  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 11 Nov 10 10:10:04
Celle-ci est assez crue  :lol:

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
 Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
 J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
 et d'un échantillon de sperme.
 Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
 Kaisse ki dit?
 Mamy lui crie dans l'oreille :
 DONNE-LUI TON SLIP !
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 11 Nov 10 21:48:15
  :lol: :lol: :lol: :lol:
  ::) non, pas vraiment crue mais efficace  :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 21 Nov 10 10:10:53
 
> C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un
autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > -Le second lui répond :
> > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la votre ?
> > Il répond :
> > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas du dos, vétue d'une jupette courte, chemisier blanc
transparent, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une grande bouche.
> > Et la votre, de quoi elle a l'air ?
> > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
 
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Dim 21 Nov 10 23:14:13
Commeça, tu sais pourquoi je fais toutes mes courses chez Auchan, maintenant  ;)
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Lun 22 Nov 10 20:07:48
Commeça, tu sais pourquoi je fais toutes mes courses chez Auchan, maintenant  ;)

bon quand tu seras célibataires faudra changer de stratégie !   :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Lun 22 Nov 10 20:25:54
En fait, c'est que je cherche souvent celle des autres, je me prépare  ;)
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Lun 22 Nov 10 21:35:14
ah oui , bon alors à bon entendeur salut  pour ceux qui vont à Auchan !  :laugh: ;)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 23 Nov 10 06:31:25
Baliverne! J'y dépose la mienne souvent mais elle revient toujours  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 05 Déc 10 10:40:18
- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
 - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
 - OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
  - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....
  - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 05 Déc 10 10:59:01
noble objectif !   :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 06 Déc 10 22:07:14
noble objectif !   :laugh:
  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 07 Déc 10 06:25:09
D'où l'expression "pèpère pantouflard"  ;) :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 12 Déc 10 11:13:25
Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...


  Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
   Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
  Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
   La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
   Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
  Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
  Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
   Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
   Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
  Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
  Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
   Maison Blanche : Actuellement Barack noire
  Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
   Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
  Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
  Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
  Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
  Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
  Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
  Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
  Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
  Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
  Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
  Boule de flipper : Testicule de dauphin
  Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
  Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
  GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 12 Déc 10 13:10:05
un bon larousse !   :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Mar 14 Déc 10 22:29:30
Bien vu, j'adore  :laugh:

Surtout celle là !!!

"Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella."
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Mar 14 Déc 10 22:31:04
Et ça aussi  :lol:

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 15 Déc 10 06:33:07
Un must oui  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 16 Déc 10 22:27:42
elles sont ttes  geniales et notamment le porte clefs  :lol: :lol: :lol:

et le taser aussi  :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: DkP le Dim 19 Déc 10 11:19:57
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
 
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 19 Déc 10 11:24:02
 :laugh: de l'art de susciter des vocations !
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Dim 19 Déc 10 18:10:58
:laugh: de l'art de susciter des vocations !
Va savoir, il finira peut-être charpentier, le gamin  ;)
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 19 Déc 10 23:20:15
Va savoir, il finira peut-être charpentier, le gamin  ;)
non ,moi jdirais pedophile  :exclaim:  :lol:
  :redface: m..., c'est pas un metier  :exclaim:
ok je sors
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 20 Déc 10 05:58:00
 CRISE DE LA SOIXANTAINE...






Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :  - Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... - Maintenant, on a une maison à 500 000, une Mercédès à 50 000, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.  Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : -  Pas de problème, tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans… et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm ! Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...



Titre: Le radar flashe ... un skieur !!!!
Posté par: MetalDen le Mer 22 Déc 10 21:08:30
Des jeunes se faisant flasher en ski par le radar de Jouy e (http://www.youtube.com/watch?v=FrydEdSEf6I#ws)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 19 Jan 11 06:27:50
Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
 Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se   Rapprocher  Encore .
 Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
 Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
 Euh ...en fait non, Répond le barman     
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
 Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
 Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
 Bien sur, l'homme répond.
 Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
 Quel est le message? demande le barman.
 Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 19 Jan 11 23:16:24
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 extra! celle ci  ;)
Titre: Re : MDR
Posté par: lyra le Jeu 20 Jan 11 10:31:45
énorme!! :p
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Lun 31 Jan 11 21:12:40
Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.

Elle arrive et demande au vendeur :

- Combien coûte la télé ?

Le vendeur dit :

- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.

Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :

- Combien coûte la télé ? Le vendeur répond :

- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.

Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.

Elle demande au vendeur :

- Combien coûte la télé ?

Et il répond :

- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.

La blonde dit :

- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?

Le vendeur dit :

- C'est normal c'était pas une télé mais un four.
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 31 Jan 11 22:32:42
 :lol: et c'est maintenant la releve qui s'annonce et s'affirme chaque jour un peu plus  :exclaim:  :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Lun 31 Jan 11 23:18:07
non non, je fais ça en amateur et en dilettante !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 01 Fév 11 06:31:43
 :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 01 Fév 11 22:02:13
non non, je fais ça en amateur et en dilettante !  :laugh:
la modestie tt de suite  :exclaim:   arrete, on sait bien que c'est ton activité majeure  :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mar 01 Fév 11 22:19:41
 no comment :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 02 Fév 11 06:28:06
Ne serait-ce pas là un piège destiné à faire réagir caroverdalinette  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 02 Fév 11 22:11:52
Ne serait-ce pas là un piège destiné à faire réagir caroverdalinette  :laugh:
ben qui c'est, ça  :question:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 03 Fév 11 06:28:17
Notre reine des blondes  :laugh:, absente ici depuis un bon moment  :confused:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 03 Fév 11 22:31:47
Notre reine des blondes  :laugh:, absente ici depuis un bon moment  :confused:
euh elle a perdue l'adresse peut etre  :question:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 04 Fév 11 06:34:41
C'est sans importance sinon qu'elle nous manque beaucoup mais vu que c'est son choix je le respecte. faut dire qu'aucune occasion de la casser n'a èté évitée  ;) :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Ven 04 Fév 11 12:27:31
allez un peu d'humour noir au détriment de microsoft :

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
‘C’est combien, celui la – cerveau de programmeur linux?’
’30 francs le kilo’
‘Et celui-la – cerveau d’analyste Sun?’
’35 francs le kilo’
‘Et le dernier – cerveau d’analyste programmeur Mircosoft ?’
’150 francs le kilo’
‘Combien !!? mais pourquoi si cher ?’
‘Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d’avoir un kilo de cerveau?’
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 02 Mar 11 22:28:43
HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
"J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 .."
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Jeu 03 Mar 11 12:02:47
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 04 Mar 11 22:24:17
  :lol:  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 14 Mar 11 21:30:04
  Un jeune Corse se rend à confesse :
   
 - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
 - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
 - Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
 - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
 - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..      était-ce Tina Minetti?
 - Je ne puis pas vous le dire.
 - Était-ce Teresa Volpe?
 - Je ne dirai rien.
 - Était-ce Nina Capelli?
 - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
 - Rosa Di Angelo, alors?
 - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
 - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
 « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
  À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé?
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 14 Mar 11 21:31:27
Celle-ci devrait plaire à Tis  :laugh:

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime


Lui, lui fait la réponse suivante :


Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Lun 14 Mar 11 22:52:33
quelle pêche ce soir !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 19 Mar 11 11:07:40
la blague du jour par Renaud Hantson :
Pour mon psy et après toutes les questions sur les boyaux de ma tête, une petite blague reçue aujourd'hui pour se détendre :
En ce début de week-end n'utilisez plus le viagra, mais le vinaigre !
Il durcit le cornichon, ramollit les oignons et ouvre les moules...Et en plus c'est pas cher et en vente libre...Vive le vinaigre !
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 19 Mar 11 13:53:57
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 22 Mar 11 18:26:00



C'est Chirac, Le Pen et Sarkozy qui décèdent tous trois et arrivent devant le Saint-Père. Il s'adresse en premier lieu à Chirac et lui demande s'il est satisfait de sa vie.
Chirac répond : "oui, je suis satisfait d'avoir toujours agit pour le bien-être de la nation que je représentait tout au long de ma vie". Dieu lui dit alors : "Tres bien, viens donc te mettre à ma droite"
Vient alors le tour de Le Pen à qui il pose la même question.
Le Pen répond alors : "je suis satisfait d'avoir agit dans le sens des Français avant tout et de m'être battu pour cela."
Dieu lui dit alors : "Tres bien Jean-Marie vient te mettre à ma droite"
C'est maintenant au tour de Sarkozy à qui il pose toujours cette même question.
Et Sarkozy répond alors : "Moi je crois qu'une chose, c'est que tu es à ma place alors tu dégages.. ! "

Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 22 Mar 11 21:03:52
Bien vu  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 26 Mar 11 16:41:34
En voila une que je dedie volontiers à Tis ...   :laugh:

JMM - Kiff That Meuf (Bikers' Version) (http://www.youtube.com/watch?v=Y41OTSfEMEA#)
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 26 Mar 11 22:46:00
une gentille ...

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 27 Mar 11 10:04:34
Oui faut faire gaffe avec ça  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Dim 27 Mar 11 22:34:25
Merci, dédicace acceptée  :smile:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Dim 27 Mar 11 22:56:35

Une autre histoire de belle-mère : 

C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 27 Mar 11 23:17:01
 :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 30 Mar 11 06:26:49

> Une étude Européenne très sérieuse a démontré les effets de l'alcool et mis en évidence que :
> Vodka + Glaçons = Attaque les reins !

> Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !

> Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !

> Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur !..................

> Il semble évident que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 30 Mar 11 06:29:02

 Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se

 plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports

demandés par sa femme.  -


 Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

 - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

 Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa chemise de nuit un

 ruban semblable, aussi marqué :TVA.

 - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

 - Thérèse Va Ailleurs !!!
 
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mer 30 Mar 11 12:17:02
et therese ne prend pas de glaçons !   :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 31 Mar 11 18:48:00

> > Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté
> > d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
> > pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de
> > la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne
> > pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par
> > exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous
> > avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
> > sûrement pas."
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer
> > le prêtre.
> > Le douanier lui demanda :
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
> > qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 01 Avr 11 22:47:20
excellente aussi  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 23 Avr 11 09:29:38
> > > >  > > > > > > > La scène se passe dans un train
> > > > >
> > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > > >  > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > La vieille femme assise en face lui dit:
> > > > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > >Le gars lui répond:
> > > > > Ecoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
> > > > > mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
> > > > > ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
> > > > > décide de piquer un petit roupillon...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > > > > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Alors, la petite vieille lui répond:
> > > > > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
> > > > > vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Le mec rigole et dit:
> > > > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Et la petite vieille lui répond:
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!
> >
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 23 Avr 11 13:46:03
Superbe  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 23 Avr 11 14:55:37
C'est une façon de vour la chose  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 04 Juil 11 19:25:37


Fait sombre ici !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !


Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 04 Juil 11 23:19:11
  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 05 Juil 11 10:42:34


Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mar 05 Juil 11 12:34:23
pas fou, logique !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 05 Juil 11 12:37:50
 ;)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 05 Juil 11 21:01:29
Il aurait pu écraser son ombre mais elle était remontée au lit avec lui  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 05 Juil 11 22:29:06
  :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Dim 10 Juil 11 11:53:49


Sous la tente

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.


Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 10 Juil 11 13:09:05
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 10 Juil 11 17:34:04
  :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 11 Juil 11 10:35:14



bèèèèè

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !



NUL !!!   :twisted:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 11 Juil 11 13:29:03


bèèèèè

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !



NUL !!!   :twisted:

ah non  :exclaim:  je la trouve terrible   :lol: :lol: :lol:
  :beer:
 
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 11 Juil 11 13:39:38


 ;) :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 12 Juil 11 14:22:46


Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

 :eek: :star:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 12 Juil 11 17:01:49
J'adooore!!  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 12 Juil 11 17:39:28
J'adooore!!  :laugh:

ça lui apprendra à mentir au curé !....Allez, à confesse !.... 2 Pater et 3 Ave !!!   :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 13 Juil 11 18:56:10
Fais sombre ici...
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Ven 22 Juil 11 10:52:15


Toujours plus haut


La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...



Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Ven 22 Juil 11 20:49:27

Toujours plus haut


La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.


Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...




Ah oui MDR ! cela me rappelle ma scolarité (les heures de colles notamment)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 22 Juil 11 21:53:17

Toujours plus haut


La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...




c vrai t'avais prevenu:" encore + haut" mais c'est encore ce qu'on prefere  :smile:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 02 Août 11 23:39:08


Le moine et le moineau

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 02 Août 11 23:47:13
 :laugh: mais  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 02 Août 11 23:52:21
:laugh: mais  :lol: :lol: :lol:

Yes ! :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 02 Août 11 23:54:45
Bien vu!  :beer: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 15 Août 11 12:54:51


Histoire Belge

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.




Tel est pris qui croyait prendre....  Bien les Belges !   :beer:


Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 15 Août 11 12:57:32



Le Japonais

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement. nGeorges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"



Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 15 Août 11 12:59:21


Le coup de baguette

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !...
Et soudain : le mari à 80 ans!


Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mar 23 Août 11 19:04:40
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mar 23 Août 11 19:31:34


Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu...

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??

Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!


Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 23 Août 11 22:29:28
Ça motive  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 23 Août 11 23:27:00
 :lol: :lol:  :lol: pour les deux
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 29 Août 11 11:24:00


Le lord désabusé

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?!....



Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 29 Août 11 22:52:05
  :lol:  :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Mar 30 Août 11 13:30:40
Excellente  :exclaim: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 30 Août 11 16:31:20
bonne déduction  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 01 Sep 11 12:48:52


Un taxi débutant

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...



Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 01 Sep 11 23:10:16
  :lol: :lol: :lol: :lol:, elle bien pour une fois... :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 01 Sep 11 23:30:09
CHOUETTE, y'a Christ' ce soir... et qui sait  :question: on va p. etre pouvoir compter les points... :lol:
mais y'a pas Tis'  :( et  il aime bien compter les points lui aussi  :lol:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Kriss le Ven 02 Sep 11 00:10:51
CHOUETTE, y'a Christ' ce soir... et qui sait  :question: on p etre pouvoir compter les points... :lol:
mais y'a pas Tis'  :( et  il aime bien compter les points lui aussi  :lol:

 :laugh: Il doit être fatigué notre Tis....il préfère attendre les RTT !!!  ;)
Oups, je sors vite là  !!!   :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 02 Sep 11 06:30:52
Elle est bonne aussi celle là  :laugh: Ok je sors aussi  :lol:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 02 Sep 11 22:20:55
:laugh: Il doit être fatigué notre Tis....il préfère attendre les RTT !!!  ;)
Oups, je sors vite là  !!!   :laugh: :laugh:
oui, mais là y'a pas notChris' preferée   :( moi je vois plutot que vous evitez de faire choffer le Forum  :lol:
Elle est bonne aussi celle là  :laugh: Ok je sors aussi  :lol:
bah, maintenant qu'il est lancé, il craint pas, il attend patiemment je suppose  :lol: :lol:
allez je sors aussi, et vite  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 03 Sep 11 23:46:30
et là, y'a Tis' mais y'a pas Christin'  :redface: :redface: :redface:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 06 Sep 11 06:31:08
BLAGUE DU MEC BOURRÉ ET DU POLICIER !
Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 08 Sep 11 13:56:06
Bien aussi celle-là ,  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 08 Sep 11 14:20:13


La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 08 Sep 11 14:21:31


L'ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 08 Sep 11 14:23:06


Les trois curés

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 08 Sep 11 14:40:06
Le troisième, çà serait pas plutôt un rabbin  :question: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 08 Sep 11 14:43:34
Je ne vois pas l'allusion  :exclaim:  :eek:  ;)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 08 Sep 11 15:12:34
Je ne vois pas l'allusion  :exclaim:  :eek:  ;)

En es-tu sûre ?
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 08 Sep 11 15:29:15
En es-tu sûre ?

Moi j'en vois une (sans mauvais esprit ou autre)
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 08 Sep 11 18:02:33
En es-tu sûre ?

Moi j'en vois une (sans mauvais esprit ou autre)

Naaaannn, je ne vois rien  :exclaim:  Non, mais.....mauvais esprits !  :smile:   
Titre: Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 08 Sep 11 18:45:01
Naaaannn, je ne vois rien  :exclaim:  Non, mais.....mauvais esprits !  :smile:   
Christine, trop top ta réponse,
Esprits Malins, ou malins esprits aHHHH ? :twisted:Argh
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 08 Sep 11 18:52:37
Laissons la chercher un peu  ;)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 08 Sep 11 19:20:27
Laissons la chercher un peu  ;)

Nan, pas besoin de chercher !  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 08 Sep 11 19:53:22
Laissons la chercher un peu  ;)
Elle a bien compris, tu ne crois pas ?
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 08 Sep 11 23:18:48

La voisine

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?
on prend, sans probleme, aucun  :lol: :lol:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 08 Sep 11 23:20:09

L'ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
idem  :lol: :lol:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 08 Sep 11 23:25:33

Les trois curés

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.


:lol: :lol: :lol: et alors:
t'as "pris quoi"??? tu es bien prolixe ce soir,  ::)
 je pense que tu pourrais compter sur une EDITION, et not'Tis' itou :exclaim:
 puisque vous etes a egalité  :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 10 Sep 11 18:17:24
Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
-"Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
-"Oh non, non !"
-"Alors pourquoi ne partez-vous pas ?"
-"C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !" ....
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 10 Sep 11 18:44:18
Je la connaissais avec une bonne soeur  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 10 Sep 11 19:33:56
qui en plus était blonde  :question:    :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 10 Sep 11 21:09:19
fausse  ;)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 10 Sep 11 23:45:50
Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
-"Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
-"Oh non, non !"
-"Alors pourquoi ne partez-vous pas ?"
-"C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !" ....
oui, elle est facile mais quand meme: elle m'a plus et c'est l"essentiel  :exclaim:
je ne pense pas etre le seul d'ailleurs  ;)
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 12 Sep 11 19:32:11
conaissais vous celle des trois cochons et de l'Eveque ? Un de ces jours peu être ... :laugh: :lol:
Non ! Mais demain mail faut que je m'en rappelle !
si je m'n rappelle mais bon
un eveque a offert trois cochons à savoir  un avai le cul noir l'autre la queue en tire bochcon et l'autre raide
Un jour ! la bonne M'sieur le curé M'sieur l' curé Monseigneur "l'Evesque" se pointe
Hors notre cher curé avait perdu les cochons;
Vite ! Vite ! il faut les retrouver
- la bonne M'sieur le curé allez par là et dès que vous en trouvez un criez !
-Et la bonne M'sieur le curé j'ai le cul noir et la queue en tire bouchon dès que vous aurez la queue raide retrouvez moi derierre l'église.
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 12 Sep 11 20:03:57
Ca sent le piège  :lol:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 12 Sep 11 20:33:32
Ca sent le piège  :lol:
aucun juste une blague rien de plus
 ::) :beer: :laugh: :question:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 19 Sep 11 06:31:22
Ah les psy ...

  Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 19 Sep 11 21:44:17


 
Abdel : docteur, j'y mal au do.
Le médecin : comment cela se fait-il ? quel travail faites-vous ?
Abdel : Ji soulive les pierres, j'li mis dans l'chariot, j'li disends les pierres plus loin...
            j'li  resoulive les pierres, j'li mis dans l'chariot, j'i discends encore les pierres...
Le médecin : depuis quand faites-vous cela ?
Abdel : j'i commince dimin.
 
-----------------
 
"Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !"
"Dis à ce con qu'il a des cornes et pas des ailes"
 
-----------------
 
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
"Les flics arrivent "
"Qu'est-ce qu'on fait?"
"Sautons par la fenêtre !"
"Mais nous sommes au 13e étage !"
"Ce n'est pas le moment d’être superstitieux!!!"
 
 
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 19 Sep 11 21:48:11


 
Abdel : docteur, j'y mal au do.
Le médecin : comment cela se fait-il ? quel travail faites-vous ?
Abdel : Ji soulive les pierres, j'li mis dans l'chariot, j'li disends les pierres plus loin...
            j'li  resoulive les pierres, j'li mis dans l'chariot, j'i discends encore les pierres...
Le médecin : depuis quand faites-vous cela ?
Abdel : j'i commince dimin.
 
-----------------
 
"Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !"
"Dis à ce con qu'il a des cornes et pas des ailes"
 
-----------------
 
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
"Les flics arrivent "
"Qu'est-ce qu'on fait?"
"Sautons par la fenêtre !"
"Mais nous sommes au 13e étage !"
"Ce n'est pas le moment d’être superstitieux!!!"
 
 
Pour les trois  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

C'est un corse qui cherche du travail.
 
Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard,
 
il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
 
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
 
2eme jour : il fait 50 mètres
 
3eme jour : il fait 25 mètres
 
4eme jour : il fait 10 mètres
 
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
 
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
 
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
 
L'autre lui répond :
 
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !


(en fait les gens cherchent un emploi pas du travail. On dit bien "demandeur d'emploi et pas demandeur de travail")  :question: ;) ::)
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 19 Sep 11 23:19:55
pour les 3, les 4 meme   :exclaim:
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 20 Sep 11 06:30:51

 
 
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?


Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
 « Mon mari me traite comme un chien ! »
 « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
 « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »


 La pensée du retraité...
 Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
 Je lui réponds: "Rien."
 Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
 Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." 

Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 22 Sep 11 21:50:37
Celle_ci  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :beer:

Que Dieu me pardonne mais je ne peux pas la garder pour moi !
 
 
LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
 Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
 Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
 Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
 Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
 
 
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'


- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

 
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'


- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


 La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
 pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
 La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
 
 
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'


- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
 
 
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'


- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 22 Sep 11 22:02:22
Celle_ci  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :beer:

Que Dieu me pardonne mais je ne peux pas la garder pour moi !
 
 
LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
 Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
 Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
 Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
 Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
 
 
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'


- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

 
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'


- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


 La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
 pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
 La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
 
 
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'


- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
 
 
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'


- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

 :laugh: :lol: :love:
 excellente  :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 23 Sep 11 06:24:49

 Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon

  ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy.

  Il demande au moniteur le plus proche:

 - "Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

   Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :

 " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 26 Sep 11 22:50:25


Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis, il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric, dans l'eau, reste vivant....alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.


Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 28 Sep 11 22:22:07

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis, il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric, dans l'eau, reste vivant....alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.



  :lol: :lol: 
des vers d'alcool tu veux dire  :question: ben non, c'est le contraire  ::)
ou alors elle ne marche pas  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mer 05 Oct 11 14:54:29


Le crash

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.

Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.

Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !


 :( ::)

Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 05 Oct 11 15:44:33
 :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 05 Oct 11 20:34:32
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
                                                 
                                                   **

C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !

                                                   **
Un Couple se rend à la banque au moment où un groupe de malfaiteurs y commet un hold-up.

Un des voleurs fait mettre les personnes en otage en ligne et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

Le 1er otage :
- Euhh oui monsieur !

Le malfaiteur sort son arme et lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme vient de me dire qu'elle avait tout vu !
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Dim 23 Oct 11 10:54:03
                                                           Conseil :
 
 
 
 
 
 Comment faire intervenir les services de polices dans les plus bref délais ...
 
 
 
Histoire vraie
 
 
 
Georges P., un homme agé vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit

qu’ il avait laissé la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
 
 Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre,

mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
 
 Il appela la police qui lui demanda :

-"quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?"

il répondit

-"non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "
 
 La police répondit:

-"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.
 
 Georges dit " O.K " puis il raccrocha,
 
 il attendit 30 secondes et rappela la police.
 
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...

Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
 
 Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère
 
 deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile,

et les voleurs furent pris en flagrant délit.
 
 Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
 
 Georges répondit " Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible ..."



Fallait y penser avant !!!
 
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.
 
Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
 
- Bonjour madame, dit le jeune homme.
 
Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur,
 
haute technologie, qui aspire sans comparaison!
 
- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

Et elle tente de refermer la porte.

 
Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
 
Il rouvre la porte et s’exclame:
 
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.
 
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

-Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,
 
je m’engage à manger ce qui en restera!
 
La vieille dame recule et lui dit:
 
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.

Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture



Oh la vache !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
 





 
 
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 24 Oct 11 19:37:48
Le mari coureur

Une vielle dame demande à l'une de ses amies du club du troisième âge.
- Cela ne te dérange pas que ton mari continu à courir les femmes.
- Pourquoi ça me dérangerait ? Les chiens courent bien derrière les vélos. C'est pas pour ça qu'ils les rattrapent non ?


La fortune


Une petite fille révise ses devoirs et soudain elle demande à sa grand-mère :
- Mamie, c'est vrai que la fortune vient en dormant ?
- Ca dépend avec qui ma p'tite fille.


La blennorragie


 Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
- Madame, vous avez contractée une blennorragie.
- Mais ?! … qu'est ce que c'est ?
- Ca vient du grec madame.
- Ah ! le salaud ! J'aurais du m'en douter.


Le bulletin scolaire

Un gamin revient de l'école avec son bulletin scolaire : 2 de moyenne générale et des zéros presque partout.

Le père enervé :
- Quelles excuses vas-tu encore nous donner cette fois ci ?

Le gamin :
- Euuhhh ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !!


Cours de conjugaison

Cours de conjugaison, une institutrice demande à ses élèves:
- Ecoutez bien. Si je vous dis "je suis jolie", c'est à quel temps ?
Un cancre répond:
- Je ne sais pas exactement mais c'est certainement du passé madame !
 

Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 25 Oct 11 16:11:16

Un peu de confort ...........!


Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.

Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière ?
... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Eh là-dedans ! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière !
La réponse du gars au 4x4 :

- Et c'est pour me dire ça que tu m'obliges à sortir de la douche ?













Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 25 Oct 11 23:14:24
 :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 26 Oct 11 14:54:32
Adoption

C'est un couple de bidochons, qui se présente à l'Institut des langues orientales.
 
- Bonjour monsieur, c’est pour prendre des cours d'albanais,...

- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager ?
 
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.

- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Mer 26 Oct 11 22:05:21
Adoption

C'est un couple de bidochons, qui se présente à l'Institut des langues orientales.
 
- Bonjour monsieur, c’est pour prendre des cours d'albanais,...

- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager ?
 
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.

- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...



MDR !!!   :laugh: :laugh:

Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 26 Oct 11 23:15:14
c'est logique je trouve   :exclaim: :laugh:   
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 27 Oct 11 08:54:35
Pour un bidochon certainement  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 27 Oct 11 19:59:40
                                                              Teuf d'enfer...


Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.
Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...
Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!...



                                                                Nuance !

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
 - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 27 Oct 11 22:54:20
Pour un bidochon certainement  :laugh:
je le revendique  :exclaim: :exclaim: :laugh:,
pourquoi, y'en auraient qui n'en seraient pas ici  :question: ::)
mdr, je me suis planté de FORUM alors  :redface:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 31 Oct 11 08:25:18
 Enfin ! Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie
 d'un nouveau traitement qui atténue de manière marquée les conflits de couple. Avec l'avantage,
 de n'avoir que très peu d'effets secondaires chez l'homme.
 Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie à prendre tous les jours au moment des repas.
 


(http://nsa27.casimages.com/img/2011/10/31//111031082804255186.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 31 Oct 11 08:28:45
                 Le détecteur de mensonge


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité ...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils ...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno ...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père ...
La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère ..
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 31 Oct 11 09:00:03
 Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.     
 Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.   
 Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de   frites et un Coca.   
 
 Papy  déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites .   
 Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant . 
 
 L'homme entame sa part de hamburger, frites. 
 
 Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont  pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur  table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. 
 Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. 
 Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son         repas.   
 Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter. 
Cette fois, c'est Mamie qui  répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la    bouche.     
 Le jeune homme dit à Mamie : 
 - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
 Et la dame répond :  -  J'attends ses dents !!! 
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 10 Nov 11 13:03:25
                                                       Problème d'insomnie

 Prescription du docteur à son patient :
 "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
 
"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
 
Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !





                                                     A malin ,malin et demi

L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
 
Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
 
L'instituteur :
 C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
 
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
 
Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
 
L' instituteur :
 Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.


                                                               Mon boss


Mon boss, est toujours en train de
 travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
 perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
 refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
 termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
 ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
 les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
 vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
 compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
 parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
 peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
 promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
 porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
 
Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...


                                                             Médecine Africaine

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
 
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
 
- D'accord docteur, répond Hassoun.
 
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
 - Alors, comment s'est passée ta journée ?
 
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
 
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
 
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
 
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
 
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
 
Plutôt inquiet, le médecin demande :
 - Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
 - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...
 

 

 


Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 10 Nov 11 15:17:07
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
pour les quatre !!!
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 10 Nov 11 15:23:35
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
pour les quatre !!!

Thanks  :exclaim:  :laugh: :beer: et C'est Week End Tis  :exclaim: :exclaim: :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Jeu 10 Nov 11 15:44:41
Moi aussi  :beer:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 10 Nov 11 23:08:07
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
pour les quatre !!!
les 4,ouiiiii  :lol:
et je ne parle pas de la 5 eme(meme si elle est pas de toi!)
c vrai que Tis' est doué dans l'exercice aussi  :exclaim:  :laugh:

Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 10 Nov 11 23:49:45
c vrai que Tis' est doué dans l'exercice aussi  :exclaim:  :laugh:


Oh que oui  :laugh: :laugh: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Ven 11 Nov 11 12:30:51
                                                           Remède contre la migraine

Un homme chez le médecin :
- Docteur, j'ai des migraines pas possibles.
- A part de l'aspirine, je ne vois pas ce que je peux faire pour vous si ce n'est ce remède : A chaque fois que j'ai mal à la tête, je rentre chez moi et je fais l'amour à ma femme. Ca passe à tous les coups.
Merci docteur.
Deux mois passent. Le patient retourne voir le docteur.
- Docteur, il est génial votre remède contre la migraine. Ca marche vraiment bien.
- Merci. Bon c'est pas très médical mais il n'y a que le résultat qui compte.
- Au passage je tenais à vous dire que vous avez un chouette appartement.


                                                               Combien d'hommes

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 300 mètres carrés en une heure ?
Aucun c'est un boulot de femme...


                                                                 Petit souci sexuel

Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.

Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...
Titre: Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 12 Nov 11 23:44:27
Oh que oui  :laugh: :laugh: :beer:
y vas etre content le bonhomme ,j'en suis sur :exclaim: :lol: :lol:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Dim 13 Nov 11 21:49:28
y vas etre content le bonhomme ,j'en suis sur :exclaim: :lol: :lol:
La concurrence  :laugh: :lol: :exclaim: :question:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 13 Nov 11 23:30:45
La concurrence  :laugh: :lol: :exclaim: :question:
attends, t'affoles pas...il a tjrs une periode sans, mais qd il revient ça fait mal  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 15 Nov 11 18:48:56
                                                              Le golf
  
Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu'un convoi funèbre passe devant eux.
L'un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J'ignorais qu'un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C'est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été maries 50 ans !

                                                             La visite
  
Un étudiant français part passer un mois dans une famille anglaise pour parfaire sa langue.
A son arrivée, Lord Murray lui fait visiter la propriété.

Le jeune :
- Ouahou ! Vous avez un terrain de golf ? Magnifique! Vous jouez souvent ?
- No sorry, j'ai essayé mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant.

Au loin, court un bel étalon noir dans un enclos :
- Ouahou ! Vous avez des chevaux ? Génial ! Vous faites de l'équitation ?
- No sorry, j'ai essayé mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant

Les deux longent alors des courts de tennis :
- Ouahou ! Le tennis ?
- Yes, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu. Trop épuisant.

A ce moment-là, une demoiselle s'avance vers eux.
- Mon jeune ami, je vous présente ma fille, Clara Murray.

Le jeune lui serre la main puis se tourne vers le Lord :
- Fille unique, je présume...

                                                          sale gosse
  
Un prospecteur téléphonique appelle une famille pour leur vendre ses merdailles.
Il tombe sur un petit garçon.
- Bonjour bonhomme. Tu peux me passer ton papa.
- Non. Il est occupé.
- Ah ? Bien passe moi ta maman.
- Non. Elle est occupée.
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si ! La police.
- Hein ? Passe-moi la police alors.
- Ils sont occupés avec les pompiers.
- Les pompiers ! Mais que font-ils tous dans ta maison ?
- (le petit garçon, tout doucement). Ils me cherchent.



Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 16 Nov 11 19:27:05
                                                            Dis papa ?
 
 Pourquoi mamie elle court en zig zag dans le jardin?
Tais-toi et passe moi les cartouches !

                                                                 Noël

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 17 Nov 11 16:22:17
                                                              Le jockey

Un jockey professionnel participe à un grand prix hippique. Il se donne à fond lorsque son cheval trébuche. Il tombe et meurt sur le coup !

Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps. Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

Le médecin légiste soulève le premier drap.
- Non ! (snif) ce n'est pas lui !

Il soulève le deuxième drap.
- Non ! (elle fond en larme). C'est toujours pas lui !
- Veuillez m'excuser madame

Il soulève le troisième drap. La femme répond d'une voix lointaine :
- C'est encore pas lui

Embarrassé, le médecin soulève me quatrième et dernier drap. Soulagement :
- Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre jockey. Même dans la mort tu n'arrives pas à être dans les trois premiers !
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 18 Nov 11 23:16:07
 :lol: :lol: :lol: :lol: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 18 Déc 11 16:44:50
Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture a 250 000 kilomètres d'usure. Elle demande des conseils à une amie brune.
La brune lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
La blonde répond : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
La brune enchaîne : "Alors, tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km."
La blonde va voir Tony, qui lui remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard , la brune demande à la blonde :"alors, tu as vendu ton auto ?"
La blonde : "Mais tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km d'usure, je la garde !"
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Dim 18 Déc 11 17:19:02
Yes une blonde  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 18 Déc 11 22:45:09
 :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 19 Déc 11 13:57:38


en fait, les blondes sont bien plus futées que ce que vous pensez...elles arrivent à leurs fins, obtiennent toujours ce qu'elles veulent et vous font bien marcher !!!! MDR !  Vive les blondes !!!    :beer:
et ce n'est pas une blonde qui le dit !!!    :laugh: :laugh: :laugh:   

Non mais.....  :lol:


Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 19 Déc 11 14:27:26

en fait, les blondes sont bien plus futées que ce que vous pensez...elles arrivent à leurs fins, obtiennent toujours ce qu'elles veulent et vous font bien marcher !!!! MDR !  Vive les blondes !!!    :beer:
et ce n'est pas une blonde qui le dit !!!    :laugh: :laugh: :laugh:   

Non mais.....  :lol:



Parce que c'est une brune décolorée, mais j'ai un faible pour les blondes.
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 19 Déc 11 23:39:52

en fait, les blondes sont bien plus futées que ce que vous pensez...elles arrivent à leurs fins, obtiennent toujours ce qu'elles veulent et vous font bien marcher !!!! MDR !  Vive les blondes !!!    :beer:
et ce n'est pas une blonde qui le dit !!!    :laugh: :laugh: :laugh:   

Non mais.....  :lol:



elles arrivent a leur fins, ::)  ça, ça reste a voir :exclaim:  :laugh: :laugh:
faudrait pas vendre la peau de l'ours...
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Lun 16 Jan 12 09:49:18


La prière du perroquet

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 17 Jan 12 23:21:52
tres bonne, et inattendue egalement  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mer 18 Jan 12 19:15:04
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
 
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mer 18 Jan 12 19:22:55


Ah ouais....bon, très bon !!!!  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 18 Jan 12 22:59:54
si elle est tres bonne,mais je precise( ça depend peut etre d'ou on la perçoit  :laugh:)
oui, c'est ça certainement
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 19 Jan 12 14:19:52
si elle est tres bonne,mais je precise( ça depend peut etre d'ou on la perçoit  :laugh:)
oui, c'est ça certainement
Effectivement elle est très bien. J'en ais d'autres dans ce style. De temps en temps si j'ai le tps...
Mais il me semble en avoir posté une mais à "l'inverse".   :lol:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 19 Jan 12 14:22:57
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
 

Très bonne...la blague  :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 19 Jan 12 15:07:26
si elle est tres bonne,mais je precise( ça depend peut etre d'ou on la perçoit  :laugh:)
oui, c'est ça certainement

Tout à fait Mister Stacey.... ;) mais il en est posté tellement peu "vu de ce côté de la barrière" que l'occasion était trop belle pour ne pas la rater !!!  Hi, hi....  ;)  :laugh: :laugh:

Au fait, on t'a vu ici (http://rockmeeting.com/index.php/forum/index.php?topic=3940.0)



Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Jeu 26 Jan 12 22:45:12
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
« La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 26 Jan 12 23:14:39
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
« La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"
TRES,TRES DOUCE  :exclaim: mais aussi TRES TRES BONNE :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 27 Jan 12 06:29:25
 :laugh: C'est qu'il en a de la chance le mort  :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Lun 30 Jan 12 23:20:32
allez bientôt le mois de mai !

En 2012, faut pas que Sarkommence.
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Mais ne Mélenchons pas les torchons et les serviettes car là (Carla), nous serons vraiment dans La Pen, et si ça va mal, on s'Bayerou (on se barre où) ?
Ah, ce n'est pas Joly, Joly...!
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 31 Jan 12 13:42:45
allez bientôt le mois de mai !

En 2012, faut pas que Sarkommence.
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Mais ne Mélenchons pas les torchons et les serviettes car là (Carla), nous serons vraiment dans La Pen, et si ça va mal, on s'Bayerou (on se barre où) ?
Ah, ce n'est pas Joly, Joly...!

Excellente  :exclaim: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 31 Jan 12 14:54:17
Mauvaise Lang  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 31 Jan 12 15:05:33
Mauvaise Lang  :laugh:

Bravo les "poètes non disparus"  :exclaim: ;)
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 04 Fév 12 16:23:45
On dirait du Raymond Devos, message à diffuser !  :laugh:

>>>> Il  était une fois quatre individus qu'on  appelait
>>>> Tout  le monde  - Quelqu'un  - Chacun  - et  Personne..
>>>> Il y avait un important travail à faire,
>>>> Et on  a demandé à Tout le monde de le faire.
>>>> Tout  le monde était persuadé que Quelqu'un  le ferait.
>>>> Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
>>>> Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout  le monde !
>>>> Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
>>>> Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
>>>> En fin de compte, Tout  le monde fit des reproches à Chacun
>>>> Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
>>>>   
>>>> MORALITÉ
>     Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
>>>> Il serait bon que Chacun
>>>> Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir     Que Quelqu'un le fera à sa place  Car l'expérience montre que
>>>>  Là où on attend Quelqu'un, 
>>>> Généralement on ne trouve Personne !
>>>>   
>>>> CONCLUSION
> Je vais le transférer à Tout  le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un  sans oublier Personne...       
> Quel beau jeu de mots !
Titre: Re : MDR
Posté par: Chisel le Sam 04 Fév 12 16:31:28
allez bientôt le mois de mai !

En 2012, faut pas que Sarkommence.
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Mais ne Mélenchons pas les torchons et les serviettes car là (Carla), nous serons vraiment dans La Pen, et si ça va mal, on s'Bayerou (on se barre où) ?
Ah, ce n'est pas Joly, Joly...!

Oui Fillon vite !!!
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 05 Fév 12 08:53:58
 :laugh:

allez restons dans la politique, du côté de chez Joly .....

(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/304182_299638640052629_100000194855603_1377264_850394388_n.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Jeu 09 Fév 12 12:59:37
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Sam 11 Fév 12 19:19:01
 :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Ven 17 Fév 12 18:13:16
excellente :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Sam 18 Fév 12 11:16:14


L'email

Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !




Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 18 Fév 12 19:34:08
trop fort :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Dim 19 Fév 12 12:30:37




clin d'oeil au chroniqueur qui m'a envoyé ceci !   :laugh:


                                  (http://perlbal.hi-pi.com/blog-images/614155/gd/1275044374/Fee-et-Rat.jpg)






Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 06 Mar 12 09:06:14
Joséphine a les mains gelées, sa mère lui conseille de les mettre un peu entre les cuisses, elle s'exécute et après quelques minutes ça va beaucoup mieux. Le lendemain son camarade de classe se plaignant d'avoir froid aux mains elle lui propose gentiment de les mettre entre ses cuisses  car si ça marche pour elle ça doit être efficace pour lui. Effectivement un peu de temps après le bienheureux était soulagé de son mal.  A la sortie des cours Joséphine est interpellée à nouveau par son camarade de classe qui cette fois affirme avoir froid au nez. Joséphine, pas fière lui propose le même remède car si ça fonctionne pour les mains il n'y a pas de raison que ça ne fonctionne pas pour le nez et une fois de plus son camarade repart enchanté du résultat. Le surlendemain le petit futé revient à la charge car cette fois il a soit disant le pénis gelé, et comme d'hab Joséphine lui propose sa solution miracle et le garnement ne s'en plain pas. C'est en rentrant chez elle que Joséphine demande à sa mère si elle s'y connait en pénis et évidemment celle-ci fort surprise de cette question lui répond:
-voui mais enfin, euh... pourquoi tu me demande ça?!?
-C'est fou ce que ça fait comme dégât quand ça dégèle ce truc là!   :laugh:  
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mer 07 Mar 12 13:07:23



Il fait froid cet hiver !

C'est l'histoire d'un bûcheron Canadien qui coupe du bois pour l'hiver.

Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.

Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !


Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mer 07 Mar 12 20:43:46
cool :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Mer 14 Mar 12 14:21:46



Les cancres

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut.

Le directeur les interroge tour à tour.
-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.
-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.
-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Nicolas qu'est-ce que tu as fait ?
-Moi, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni. Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.
-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?
-Je m'appelle Ducarton, monsieur...

 :eek:



Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 14 Mar 12 14:31:48
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mer 14 Mar 12 18:30:01
pas mal :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 14 Mar 12 22:39:11
:laugh: :laugh:
pas mal :laugh: :laugh:
moi je dirais meme bien  :exclaim:  :lol:
pourquoi, vous vous appelez ducarton :question:  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 15 Mar 12 19:45:32
                                                      Un homme decide de se marier

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
 - En faite plus la mariée et jolie plus c’est cher !
 Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
 - Attendez ! Je vous rends la monnaie.

                                                              Demande en mariage

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
 - Monsieur je veux épouser votre fille.
 - Avez-vous vu ma femme ?
 - Oui mais je préfère votre fille !
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 15 Mar 12 22:54:31
les deux sont bien, surtout la 1 ere: geniale :exclaim: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Ven 16 Mar 12 14:14:02
                                                                     Le broyeur

C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeunot répond :
- Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

- Excellent ! dit le Directeur, alors que son papier disparaît... Une seule copie suffira.
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 16 Mar 12 17:57:13
Viré  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 17 Mar 12 22:08:18
une institutrice demande à un élève
quel genre de femme aimerais tu avoir plus tard?
j aimerais une femme comme la lune
wow quel choix,tu aimerais qu elle soit belle et calme comme la lune?
non,je veux qu elle vienne la nuit et disparaisse le matin

 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 18 Mar 12 10:08:38
Moi aussi je voudrai la même  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Dim 18 Mar 12 18:30:25
Excellente  :exclaim: :laugh: :laugh: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mar 20 Mar 12 20:46:29
Moi aussi je voudrai la même  :lol:


comme beaucoup d entre nous  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 21 Mar 12 12:26:16
                                                       Une blonde en avion

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.

L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
" Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York."

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond :
" Je lui ai dit que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York. "
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 21 Mar 12 17:30:31
Trop bon  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Dim 25 Mar 12 11:18:22
+1 :laugh:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Sam 26 Mai 12 11:26:35






                                                 (http://desirdimages.d.e.pic.centerblog.net/nb7umnmn.jpg)

                                                            :star:





Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Dim 27 Mai 12 08:05:31
pas mal :laugh:

forcément,vous les femmes vous etes plus nombreuses que nous les hommes sur terre
malgrès que tous les hommes soient parfait,on est malheureusement pas assez pour vous satisfaire toutes
désolé
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 27 Mai 12 09:30:09
En même temps seule une femme parfaite saurait reconnaître un homme parfait, alors on peut attendre longtemps que ça arrive  :beer: :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 31 Mai 12 14:10:25





                                                 (http://desirdimages.d.e.pic.centerblog.net/nb7umnmn.jpg)

                                                            :star:






en tt cas c pas toi  :exclaim: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Jeu 31 Mai 12 19:13:56
en tt cas c pas toi  :exclaim: :laugh:

T'as raison Stacey.
Le mien (chut, on ne va pas le nommer pour lui éviter un oedème des chevilles  :star:)....je disais donc, le mien dit toujours qu'il est comme le vin et qu'il se bonifie en vieillissant.... J'avoue que c'est ma foi vrai....mais bon, la bonification aura un jour ses limites et on deviendra "ga-ga" tous les deux, mais ce qu'il y a de bien c'est que probablement on ne s'en rendra même pas compte !  :laugh:  :laugh:  :laugh:

Vive les viocres ! (ça c'est pour notre ami DkP  :star:)



Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 10 Juin 12 10:24:04

 Il  était une fois . . .

 Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

 La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,

 mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

 Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

 Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

 Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

 Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

 Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

 Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,

 elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

 Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

 Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

 Elle amena son mari chez le boucher ...

 Que va-t-elle faire ? Réponse plus bas...




















 A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

 Son mari parle Français...

 Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Dim 10 Juin 12 10:59:57
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Chisel le Mar 12 Juin 12 22:32:05
GUNS N ROSES (http://www.youtube.com/watch?v=P6nP782Pt3s#)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 13 Juin 12 06:26:05
Ils progressent enfin!  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 21 Juin 12 13:20:59
                                                                 Test Anglais

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
 Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »
 
C’est d’abord le Belge qui se lance :
 « I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».
 
C’est ensuite au tour de l’Allemand :
 « I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».
 
Enfin, le Français s’avance et dit:
 « I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green…  »
 I pink up ze phone and I say « Yellow? »…
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 21 Juin 12 23:31:53
Il  était une fois . . .

 Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

 La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,

 mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

 Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

 Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

 Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

 Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

 Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

 Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,

 elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

 Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

 Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

 Elle amena son mari chez le boucher ...

 Que va-t-elle faire ? Réponse plus bas...




















 A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

 Son mari parle Français...

 Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!



EXCELLENTE  :exclaim: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Ven 22 Juin 12 12:59:06
                                                          Le loto

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
 numéros. Bingo !!!!!!
 
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:
 
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto
 
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
 
La femme:
 
-  Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
 
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 22 Juin 12 23:24:51
super bonne aussi  :lol: :lol: :lol:
 :beer: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Sam 23 Juin 12 12:54:16
                                                            En pleine forme

Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
 
« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »
 
Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
 « C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
 Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »
 
« Non », répondit le senior interloqué.
 
« Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »
 
« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »
 
« C’est exactement ou je voulais en venir… »
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 23 Juin 12 23:09:15
tiens, suis tombé la -dessus:
et si c'est pour plaire a certains, a l'evidence ça risque de ne pas plaire a d'autres  :lol:

la femme idéale (http://www.youtube.com/watch?v=A3dfZGhFPGI#)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 24 Juin 12 10:17:51
J'espère qu'elle sait faire à manger  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 25 Juin 12 23:24:52
J'espère qu'elle sait faire à manger  :laugh:
C VRAI? ELLE NE LE PRCISE PAS...LA FAILLE  :question:  :lol:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Sam 30 Juin 12 00:00:49



Le cerveau de mon cher mari  :fleche:



                                            (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/206101_406046992766286_2089450410_n.jpg)




 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:





Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 30 Juin 12 00:22:16
Il y a au moins un intru !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Sam 30 Juin 12 00:29:43
Il y a au moins un intru !  :laugh:

ce doit être Ramones...l'intrus ?!...pas grave, avec un antihistaminique ça ira mieux  :laugh: :laugh:



Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 01 Juil 12 23:30:09
Il y a au moins un intru !  :laugh:
:eek: :eek: :eek:bien plus qu'un intru, je vois surtout un MANQUE ENORME  :redface: :exclaim: :exclaim: :exclaim:
-elle me deçoit sur ce coup là, ou alors elle te connait mal, mais vraiment tres mal  :question:
( a moins que vs vs connaissiez depuis...sais pas moi, 2-3 ans) :question: :question: 
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Jeu 05 Juil 12 23:46:47
arf un peu petit peu plus que 2-3 ans, celui auquel tu penses on l'a vu ensemble en 1980 !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Ven 06 Juil 12 00:07:17
arf un peu petit peu plus que 2-3 ans, celui auquel tu penses on l'a vu ensemble en 1980 !  :laugh:

En 1980 ??? J'ai vu une soucoupe volante passer !   :lol: :lol:






Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 09 Juil 12 20:39:55
 Les bons mots de Pierre Dac.
 
 * Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot  mais de l'âne derrière le volant.
 * Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
 * Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
 * Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
 * L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
 * Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
 * Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
 * La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
 * Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
 * Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
 * Pour les riches : des couilles en or.  Pour les pauvres : des nouilles encore.
 * Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
 * Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
 * Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
 * Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
 * Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 10 Juil 12 19:59:53
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 14 Juil 12 11:55:24
bien :exclaim:
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 14 Juil 12 13:49:35
un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
maurice pourquoi tu as l'air si heureux?
tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant à pied chez moi,j'ai trouvé une femme ligotée sur les rails ,comme dans les films
non,tu es sérieux?
oui je suis très sérieux,je l'ai détachée et je l'ai ramenée chez moi
on a fait l'amour toute la nuit
en le vrette,position du missionnaire,dessus,dessous,devant,derrière,c'était trop bon
tu en as du bol,et elle ta fait une félation
ben non,j'ai pas retrouvé la tete

 :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 15 Juil 12 23:22:35
un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
maurice pourquoi tu as l'air si heureux?
tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant à pied chez moi,j'ai trouvé une femme ligotée sur les rails ,comme dans les films
non,tu es sérieux?
oui je suis très sérieux,je l'ai détachée et je l'ai ramenée chez moi
on a fait l'amour toute la nuit
en le vrette,position du missionnaire,dessus,dessous,devant,derrière,c'était trop bon
tu en as du bol,et elle ta fait une félation
ben non,j'ai pas retrouvé la tete

 :laugh: :laugh:



 :eek: :eek: MAIS ELLE EST BONNE
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 14 Août 12 09:56:26



> Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons:
 
      - Communication
 
      - Procédures
 
      - Hiérarchie

      - Gestion des affaires
 
 
 1°) Communication :

> > > > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > >
> > > > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> > > >
> > > > C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> > > >
> > > > "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> > > >
> > > > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> > > >
> > > > Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
> > > > > Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
> > > >
> > > > Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > > >
> > > > "C'était qui ?"
> > > > > "C'était Laurent "
> > > > > "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
> > > >
> > > >
 Morale n°1 :
> > > > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
 
 2°) Procédures :
> > > >
> > > >
> > > > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > > >
> > > > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > > >
> > > > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > > >
> > > > Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > >
> > > >
> > > > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > > > > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père,
> vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > >
> > > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > > > > Les voilà arrivés au couvent.
> > > >
> > > > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > > >
> > > > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > > >
Morale n°2 :
> > > > > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
> > > > >
 
 3°) Hiérarchie :
> > > >
> > > >
> > > > > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> > > >
> > > > Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > > > > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > > > > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des
> soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> > > > > Et pouf, elle disparaît.
> > > > > Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > > > > Et pouf, il disparaît.
> > > > > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > > > "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
> > > >
> > > >
 Morale n°3 :
> > > > > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
 
 
4°) Gestion des affaires:
> > > >
> > > >
> > > > > A la ferme, le cheval est malade.
> > > >
> > > > Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> > > > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
> > > >
> > > > Mais le cheval est trop fatigué.
> > > > > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > > >
> > > > Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > > > > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> > > > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > > > > Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> > > >
> > > >
 Morale n°4 :
> > > > > Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
> > > >
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mar 14 Août 12 22:11:08
excellent
 :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mar 21 Août 12 12:51:32

ah ben oui !  :laugh:

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/304980_508663885816510_1404344156_n.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 21 Août 12 13:06:16
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mer 22 Août 12 11:14:38
ah ben oui !  :laugh:

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/304980_508663885816510_1404344156_n.jpg)


cool
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 22 Août 12 23:23:24
ah ben oui !  :laugh:

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/304980_508663885816510_1404344156_n.jpg)

enfin un site avec la verité  :exclaim: :exclaim: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 28 Août 12 12:33:41
                                                          Viens me pousser !

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
 
L’homme de la maison se lève et demande :
 - Qu’est-ce que tu veux?
 L’autre répond :
 - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
 Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
 - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser.
 
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
 - Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
 - Ouais, mais en plus il est bourré.
 - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
 
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
 - Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
 Et le mec bourré répond :
 - Là, sur la balançoire !
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mar 28 Août 12 21:48:33
excellente
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mar 28 Août 12 22:02:50
excellente
 :laugh: :laugh:

Je l'aime bien celle la. Merci. :laugh: :laugh: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 12 Sep 12 13:10:02
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mer 12 Sep 12 13:13:55
 :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Mer 12 Sep 12 13:24:20



Résurrection

Le patron à son employé:

-  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

-  Heu, oui patron…

-  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.



Titre: Re : Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Jeu 13 Sep 12 20:30:22
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Jeu 13 Sep 12 20:31:34


Résurrection

Le patron à son employé:

-  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

-  Heu, oui patron…

-  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.





 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 14 Sep 12 12:08:22
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
« Bon! alors,dit-elle,
« va la chercher toi-même ta couverture et fais pas  chier »
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 14 Sep 12 23:58:52
 :lol: :lol: :lol:elles sont bonnes  :exclaim:,
tiens en voila une:

deux vieilles qui discutent (avec la voix tremblotante,bien-sur!)
la 1ere qui dit:
-tu te souviens quand on voulait ressembler à  B.B. :question: ::)
-oui bien sur :exclaim: , dit la 2 eme
-et bien c'est fait maintenant  :exclaim: :exclaim: :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 15 Sep 12 08:28:48
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 15 Sep 12 11:35:48
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 15 Sep 12 11:52:21
c'est fini les achats sur le bon coin,je me suis fais arnaquer pour la dernière fois
j'ai reçue ma commande mais je ne peux pas la retourner,j'ai aucun recours,c'est écoeurent
rends services,fait suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi,se fasse rouler
j'ai donne 800 euros pour un appareil qui fait grossir le pénis!!
les cons! ils m'ont envoyé une loupe

 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 15 Sep 12 21:45:40
Bien vu  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 15 Sep 12 22:07:37
tu parle!
meme avec une loupe j'ai du mal
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 18 Sep 12 23:14:30
c'est fini les achats sur le bon coin,je me suis fais arnaquer pour la dernière fois
j'ai reçue ma commande mais je ne peux pas la retourner,j'ai aucun recours,c'est écoeurent
rends services,fait suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi,se fasse rouler
j'ai donne 800 euros pour un appareil qui fait grossir le pénis!!
les cons! ils m'ont envoyé une loupe

 :laugh: :laugh:

et pour les seins,  t'as pas demandé  :question:  ::)
remarque, la LOUPE ça va
marcher
  :exclaim: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 22 Sep 12 09:14:55
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
 A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
 En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
 Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.    Elle répond :- Eh       bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. 
 L'homme la remercie et poursuit sa partie.
 Un peu plus tard, la même situation se produit.   Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 
 Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
 Vous devez donc être au 13 ème.
 L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
 Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
 Il demande au barman s'il la connaît.
 Il répond dans l'affirmative:
 Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
   Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
 Je crois comprendre que vous êtes représentante, qu'est-ce que vous vendez car je suis également dans la vente.
 Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
 D'accord, répond l'homme.
 Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.  Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
 Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
 Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
 Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 22 Sep 12 11:26:07
excellente
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 06 Oct 12 23:53:07
un peu de technologie moderne, special DKP  :laugh:   :

(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/252999_442187179161512_1189049861_n.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 07 Oct 12 09:41:36
 :laugh:excellent!
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Dim 07 Oct 12 11:11:09
 :laugh: :laugh:
vraiment à la pointe de la technologie
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 10 Oct 12 06:29:15
Quelle coïncidence !!!

Pendant qu'ils trinquent, l'homme demande à la femme:
"Que célébrez-vous donc?"

"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et
aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".

"Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volaille et
pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais
aujourd'hui,
elles se sont toutes mises a pondre des œufs fécondés".

"C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos
poules deviennent fertiles ?"

"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !"
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mer 10 Oct 12 14:30:04
 :laugh:
gentil
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mer 10 Oct 12 14:31:31
pourquoi les pecheurs sont maigre :question: :question:










car ils surveillent leur ligne
 :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 10 Oct 12 18:24:54
Ok, moins gentil alors:

 Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
-" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
       
    *****************************
   Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
    Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
    - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
    Il lui répond :
    - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je        suis libre, alors casse toi... !
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mer 10 Oct 12 20:25:47
les deux sont excellentes
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 11 Oct 12 14:43:49
 :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 13 Oct 12 09:44:55


(http://i34.servimg.com/u/f34/16/74/55/37/pti_vi10.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 13 Oct 12 21:36:49
cool
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Dim 21 Oct 12 20:41:22
deux secrétaires discutent pendant la pause

la première demande à l'autre

tu fume après l'amour :question:
l'autre lui répond

je sais pas,j'ai jamais regardé

 :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 22 Oct 12 13:22:00
deux secrétaires discutent pendant la pause

la première demande à l'autre

tu fume après l'amour :question:
l'autre lui répond

je sais pas,j'ai jamais regardé

 :laugh: :laugh:

 :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Sam 27 Oct 12 10:54:13

Une spéciale Tis  :laugh:   ;)    :


(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/21592_485251001508228_640903981_n.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Sam 27 Oct 12 13:47:32
Le j+1 :laugh: :laugh: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 28 Oct 12 10:20:38
 :laugh: Tis n’ose même pas répondre  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 30 Oct 12 06:29:34
Voila un beau dialogue plein de poésie qui fleure bon le Terroir !
 
 
La Fermière rentre chez elle
après un rendez-vous chez le Gynéco.
 - Alors Qué Qui t' a Dit L' Toubib .?
 - Ben Qu' J'avions un Christ aux Ovaires . !
 - Nom de Diou, toi qui avais déjà le Diable au Cul . !
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mar 30 Oct 12 20:22:53
pas mal
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Tis le Mar 30 Oct 12 21:40:07
:laugh: Tis n’ose même pas répondre  :laugh:

Si, si, je viens juste de lire ce post  :smile:

3 jours  :question: :exclaim:, C'est plus que du dopage, ya triche  :laugh:
Titre: Re : Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 31 Oct 12 19:18:03
Si, si, je viens juste de lire ce post  :smile:

3 jours  :question: :exclaim:, C'est plus que du dopage, ya triche  :laugh:

C'est une lettre verte ? :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mer 31 Oct 12 19:42:46
C'est une lettre verte ? :laugh:

LOL !  :laugh:

Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Mer 31 Oct 12 21:24:33
vu la rapidité, ça sent le "chonopost"  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Mer 31 Oct 12 22:25:24
vu la rapidité, ça sent le "chonopost"  :laugh: :laugh: :laugh:

 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Ven 02 Nov 12 15:31:44
Et on regrette le colissimo !  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Ven 07 Déc 12 22:55:42

 clermont ferrand ou st etienne ?    :laugh:

La boulette de Johnny à St Etienne.MPG (http://www.youtube.com/watch?v=wb6jR0dtSUg#)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 08 Déc 12 09:30:29
LES BOOOOUUUULES!!!!!  :laugh:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Lun 10 Déc 12 19:12:31



           (https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/3442_10151221862298893_275005186_n.jpg)


Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 10 Déc 12 21:14:51
Excellent !  :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 10 Déc 12 21:27:19
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/382051_177789352363801_433524019_n.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Lun 10 Déc 12 21:33:54
 :laugh: Pour ce qui est de la discrétion, c'est plutôt raté !  :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 10 Déc 12 21:36:38
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s480x480/182311_177791579030245_1619444558_n.jpg)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 10 Déc 12 21:45:23
:laugh: Pour ce qui est de la discrétion, c'est plutôt raté !  :laugh: :laugh:

Peut être qu'ils livrent la nuit... Heu c'est pire. En tout cas leurs véhicules banalisé font dans la pub discrete. :laugh: :laugh: Christ' s'il te plait n'agrandis pas la photo :confused: :confused:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 10 Déc 12 21:57:16
(http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/432316_177793025696767_457858290_n.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 10 Déc 12 22:05:31
Une dernière :

                                                          (http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/406636_177792059030197_1813093958_n.jpg)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mar 11 Déc 12 21:40:56
Une dernière :

                                                          (http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/406636_177792059030197_1813093958_n.jpg)

et c'est tellement vrai :exclaim:
 :eek:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 12 Déc 12 00:03:25
:laugh: Pour ce qui est de la discrétion, c'est plutôt raté !  :laugh: :laugh:

oui,c'est vrai pour l'illegal, on prefere se cacher en general  :exclaim: :laugh: :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mer 12 Déc 12 00:05:18
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s480x480/182311_177791579030245_1619444558_n.jpg)
et c'est tellement vrai :exclaim:
 :eek:

excellente toutes les deux...  ;)
 :beer: :beer: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Mer 12 Déc 12 17:59:24
(http://a.imdoc.fr/1/loisirs/images-droles-insolites/photo/9377796937/1583942952f/images-droles-insolites-13-panneaux-insolites-img.jpg)

(http://staticclub.caradisiac.com/1/humour-detente/panneaux/photo/hd/762739762/24842397e3/panneaux-panneau-insolite-2-big.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 19 Jan 13 12:59:31

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Il y a quelqu'un?
Ouaip! Qui est là?
Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée?
Aucune idée! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
Alors demande donc a ton père...
Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
Et ben demande à ta mère alors:
Maman est sortie quand grand-père est rentré...
Putain de merde!...Bon demande à ton grand-père de venir alors...
Cest pas possible! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
Bon alors appelle ton grand frère.
Ben il est sorti quand je suis rentré...
Nom de Dieu... Mais bon sang de bon sang, vous nêtes jamais en famille chez vous?
Ben si, à la maison... Mais ici c'est les chiottes!
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 19 Jan 13 13:27:24
  Et merde!!! :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Dim 20 Jan 13 15:09:23

c'est le cas de le dire !  :laugh:

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure en faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Lun 21 Jan 13 13:32:02
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Mar 22 Jan 13 20:39:19
excellente
 :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Ven 25 Jan 13 11:33:48

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique> - la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé
Titre: Re : MDR
Posté par: Kriss le Ven 25 Jan 13 11:38:38
 :laugh: ...bonne idée pour labourer le jardin sans mal au dos !!!  :laugh:

Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Sam 26 Jan 13 20:34:45
en + aux frais du contribuables
 :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Dim 27 Jan 13 22:16:56

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage.

Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Lun 28 Jan 13 21:29:25
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 28 Jan 13 23:19:13
c'est pas vraiment une blague, c'est meme très serieux;

a l'ecoute de titres sur "cd universe" , ça sonne VRAIMENT TRES FAUX  :redface: :redface:

je le sais je viens de le tester en live si je puis dire puisque j'ai le disque a la maison  :exclaim:

en fait c'est super pour ne pas donner envie    :lol: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Dim 31 Mar 13 13:27:57


C'est rude quand même le métier d'ingénieur du son ! lol !  :laugh:

Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Dim 31 Mar 13 14:09:17
J'adore  :laugh: :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: DARKCHOUFF le Dim 31 Mar 13 14:27:53
Dur...  :smile:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 01 Avr 13 21:58:06
Tellement réaliste  :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 30 Mai 13 06:26:35

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves
 d' une classe de cinquième:
Demandez à  vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.
 Le lendemain, les enfants sont revenus et,
 un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
 Il y avait toutes sortes d histoires...
 du lait renversé au dollar sauvé.
 Seul Pierre n' avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
 - Oui madame !
Mon papa m' a raconté une histoire au sujet de ma maman.
 Elle était pilote et son avion a été touché.


 Elle a dû s' éjecter au-dessus du territoire ennemi,
 et tout ce qu' elle avait,c' était une bouteille de whisky,
 un pistolet et un couteau de survie.
 Elle a bu le whisky en descendant afin que la
 bouteille ne se brise pas,
 et puis son parachute la déposa au milieu
 de 20 rebelles irakiens.
 Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
 jusqu’à' à  ce qu' elle manque de balles.
 Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
 jusqu’à'  ce que la lame se brise.
 Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.
 - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
  Qu' est-ce que ton papa t' a dit au sujet de la morale
 de cette histoire horrible ?

 - Qu il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Dim 02 Juin 13 13:38:24
 :smile: :smile:
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Ven 12 Juil 13 22:41:02

Madame la Lune :

Une institutrice demande à un élève :
 - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
 - Je veux une femme comme la lune.
 - Waow quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune ?
 - Non!!!!!. Je voudrais qu 'elle arrive la nuit et qu 'elle disparaisse le matin !



Prémonitoire :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > "Maman" demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
> > > " Pas encore " répondit-elle "



Éloge :

Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c' est bien ton père."



Avarice :

Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > Mon amour, tu ne m' achèterais pas un collier ?
> > > Pourquoi ? t' en as marre de te promener en liberté?



Envie :

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s' exclame la femme à son mari, il l' embrasse, la caresse, la prend dans ses bras...

pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > > Parce que je ne connais pas la voisine.»

 

Générosité :

On frappe à la porte :
> > > Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > Et le vieux de s' écrier : Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



Espérance :

La femme : «Qu 'est-ce que tu fais ?»
> > > Le mari : «Rien.»
> > > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > Le mari : «Je cherche la date d' expiration.

 

 
Vérité :

Une femme demande à son mari : «Qu 'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > Ton sens de l' humour !!!




Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 12 Juil 13 23:16:18
 :lol: :lol: :lol:
toutes marrantes, mais j'en ai qd meme preferer certaines! :exclaim: :lol: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 13 Juil 13 10:14:22
Génial.  :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Lun 15 Juil 13 23:12:19
allez un petit tour dans le pays de Celine ... la pauvre !  :laugh:

Mike Ward s'eXpose - Réné et Céline (http://www.youtube.com/watch?v=oX8xJolFlp8#ws)
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Mer 17 Juil 13 23:07:27
ah ben oui !

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945174_567391476635967_1244443607_n.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 18 Juil 13 08:58:52
Et la forme du manche,  elle a son importance aussi?  :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Ven 19 Juil 13 23:02:17
ok, je viens juste de piger le pourquoi de la question... ::)
mais c vrai qu'hier je voyais pas le truc  :exclaim: :lol:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Lun 05 Août 13 14:39:47


C'est un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.Puis ..... Pendant le banquet ..... J’ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le "british" lui répond alors : Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

Pas fut le flic !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Tis le Lun 05 Août 13 17:15:04
Flic, quoi, tout simplement  :laugh:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 05 Août 13 22:56:05
Flic, quoi, tout simplement  :laugh:
et moi qui  pensait qu'entre "porteurs d'uniformes" il y avait solidarité, ben pas du tout!!!  :lol: :lol:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Sam 10 Août 13 19:02:58

ah oui c'est vrai ça !  :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Jeu 15 Août 13 13:15:50

Bon un peu caricatural mais sympa !  :laugh:

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:

-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:

-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu
les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:

-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.
Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 15 Août 13 22:02:39
MDR ... :lol:
-je decouvre a l'instant qu'il existe un blog anti HEll... ;)
ben, jose pas mettre le lien mais je suis mort de rire ...  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:etc...
faut que j'aille y faire un tour et je sens que je vais aimer  :exclaim: :love: :love:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 01 Nov 13 09:00:15

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
 
« Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. »
Le Docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
 
« Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? »
 
« Ah ! Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe ! »
 
« Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? »
 
« Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. »
 
« Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage, chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ? »
 
« Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que
je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis ! »
 
«  Promis juré ! allez-y, dites-moi. »
 
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
 
« Au rayon fruits et légumes de chez Lidl. »
 
Titre: Re : Ne les embauchez pas !!!!
Posté par: wolff stephane le Sam 28 Déc 13 22:27:38
Le gratin des travailleurs ! lol !  :laugh:

<iframe width="800" height="450" src="http://www.youtube.com/embed/78RrsepkQKA?showinfo=0&iv_load_policy=3&modestbranding=1&nologo=1&vq=large&autoplay=0&ps=docs" frameborder="0" allowfullscreen="1">

terrible :eek: :eek:
il y a quand meme des tarés :exclaim: :exclaim:
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Dim 09 Fév 14 10:15:02
Un peu d'humour québecois et les pbs de telephone  :laugh:  :

http://www.youtube.com/watch?v=OqQP9nw3qFU (http://www.youtube.com/watch?v=OqQP9nw3qFU)
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 09 Fév 14 22:52:24
Un peu d'humour québecois et les pbs de telephone  :laugh:  :

meme en l'ayant pas regardé en entier, tu te marres et surtout l'accent  :exclaim: (si ça se trouve on parle comme-ça mais on s'en rend pas compte!  :)

Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Dim 09 Fév 14 23:10:09
et moi ce soir,
je cherche une chanson " I DUNNO " des GEORGIA-SATELLITES...alors je tape  I DUNNO sur youtube,
et sur quoi je tombe? :

 http://www.youtube.com/watch?v=_-TrBdwVYcM (http://www.youtube.com/watch?v=_-TrBdwVYcM)  :eek:

evidemment je regarde sauf que ça fait pas ma chanson du jour   :exclaim:   ::)
 
Titre: MDR
Posté par: Kriss le Jeu 19 Mar 15 10:40:56

Compliments :

Une femme nue, se regarde debout devant la glace et dit à son mari : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment".

Le mari répond : "Tu as une bonne vue"...

Titre: Re : MDR
Posté par: Terry RM le Jeu 26 Mar 15 14:42:33
Compliments :

Une femme nue, se regarde debout devant la glace et dit à son mari : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment".

Le mari répond : "Tu as une bonne vue"...

 :laugh: :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Dim 29 Mar 15 19:42:17

Nouveau modèle ça va chauffer !

(https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/13197_622743634533300_538808404933384917_n.jpg?oh=4cf92e0db9281565741bf8be0d364555&oe=55A38B3E)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 04 Avr 15 19:10:01
Et voici les baguettes  :beer:

(http://www.phaneufancetres.com/Phaneuf/Tricentenaire_des_Phaneuf/Symbolique_2_files/ARMOIRIES-deux-haches.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: noursmetal le Sam 04 Avr 15 23:20:30
c'est la batterie du batteur de jackyl, apres le morceau the lumberjack que voila

Jackyl - The Lumberjack (http://www.youtube.com/watch?v=A52p9jc-gOo#)
Titre: Re : MDR
Posté par: MetalDen le Sam 04 Avr 15 23:29:40

ah oui entre les haches et la tronçonneuse on va y arriver ! lol !  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 10 Avr 15 19:11:06
(http://img11.hostingpics.net/pics/252165Trouducul.jpg)
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Dim 10 Mai 15 19:25:25
excellent
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Sam 18 Juil 15 21:19:18
 :lol: :lol: :lol:
j'adore ce genre de dessin, je m'attendais a un peu plus de finesse pour la blague, mais c'est pas grave je la trouve très bonne !!
  :beer:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Mer 22 Juil 15 10:26:37

Un peu d’humour noir ce matin ...   :laugh:


(https://pbs.twimg.com/media/CKgPK_GWcAAJjn8.png:large)
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Sam 12 Sep 15 21:45:03

Quelle évolution !!!    :laugh:

(http://img.ibxk.com.br/2014/09/23/23120354214264.gif)
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Ven 25 Sep 15 16:11:47

Jardinez bio   :exclaim:   :laugh:

(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12049603_10153195275890872_8576497867932415336_n.jpg?oh=c1a464160b300d1c307135f9c8320616&oe=5694D2BF)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Sam 26 Sep 15 15:29:01
 :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Sam 24 Oct 15 19:51:02

Bon demain n'oublions pas  :exclaim:   :laugh:

(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12063485_924582177650035_4630834640492070146_n.jpg?oh=f6dc2dc8890fa8cc94a61466d503d743&oe=56C52548)
Titre: Re : MDR
Posté par: noursmetal le Dim 25 Oct 15 11:23:15
 :laugh: :beer: :beer:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Dim 20 Déc 15 11:42:02

C'est dimanche !  :laugh:

(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12390903_136456310058102_8373592728345552970_n.jpg?oh=4ec9a8a52382ee895d1e42e11c6e4baa&oe=5712E4E5)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Lun 21 Déc 15 11:33:16
L'art et la manière de prolonger la vie de son instrument préféré  :eek:
https://www.facebook.com/media/set/?set=a.926283127460164.1073741879.458410047580810&type=3 (https://www.facebook.com/media/set/?set=a.926283127460164.1073741879.458410047580810&type=3)
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Mar 22 Déc 15 19:52:18


(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12345467_1157500887611681_274667760781082493_n.jpg?oh=1d9d1a1b7bd793a80105ea1bab6e2f2a&oe=571E9223)
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Mar 29 Déc 15 21:27:30
L'art et la manière de prolonger la vie de son instrument préféré  :eek:
… bonne trouvaille, j'adore celle avec des clous …pour mieux se protéger sans doute  ::) ;)

et TERRIBLE aussi, la phrase de l'année   :lol: :lol:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Sam 26 Nov 16 21:47:26
 
De quoi a bien orienter les vocations ....   :laugh:

(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/1526274_624702067608292_579163532734890697_n.jpg?oh=495961af1bdb5df83f1b9a302c05cbcb&oe=58CE157B)
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Dim 27 Nov 16 19:06:30
excellent
 :laugh: :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Dim 27 Nov 16 20:55:59
Marrant mais pas vraiment juste  :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Mer 14 Déc 16 18:59:37

 :laugh:

Changement de registre, un nouveau chanteur de heavy metal dans l'hexagone  :question: :question: :laugh:

http://www.youtube.com/watch?v=xeDKyl04G74#ws (http://www.youtube.com/watch?v=xeDKyl04G74#ws)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 15 Déc 16 11:48:27
 :laugh: bien foutu  :beer:
Titre: Re : MDR
Posté par: wolff stephane le Jeu 15 Déc 16 17:31:22
 :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Dim 15 Jan 17 22:56:15

CAT THRASH FEVER!!!  :laugh: Quel rapport entre les chats et le THRASH  :question: :question: :question: Et bien Arise In Chaos donne la réponse avec son titre The Divine, âmes sensibles s'abstenir !  :laugh:

http://www.youtube.com/watch?v=GUMrTrbpi8I#ws (http://www.youtube.com/watch?v=GUMrTrbpi8I#ws)
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 30 Jan 17 20:50:41

De quoi a bien orienter les vocations ....   :laugh:

(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/1526274_624702067608292_579163532734890697_n.jpg?oh=495961af1bdb5df83f1b9a302c05cbcb&oe=58CE157B)

et un type avec une collec' d'albums à écouter , t'as pas dis  :exclaim:   :confused:
Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Lun 30 Jan 17 21:03:54
Hier un pote me dit:
 -Moi ma femme elle est magicienne  :exclaim:
 alors moi:  :eek: Ah bon  :question:
 et lui :
 - OUI,ELLE SAIT ME CASSER LES COUILLES SANS LES TOUCHER   :exclaim:  ;)  :lol:
 
Titre: MDR (Le métal et la peinture)
Posté par: MetalDen le Dim 25 Juin 17 10:54:04
Hier un pote me dit:
 -Moi ma femme elle est magicienne  :exclaim:
 alors moi:  :eek: Ah bon  :question:
 et lui :
 - OUI,ELLE SAIT ME CASSER LES COUILLES SANS LES TOUCHER   :exclaim:  ;)  :lol:
 

 :laugh:

Allez aujourd'hui le métal et la peinture, ou l'art de concilier deux arts  :exclaim: :laugh: (merci à John Markus pour le lien)

Titre: Re : MDR (Le métal et la peinture)
Posté par: Stacey le Mer 05 Juil 17 20:42:36
:laugh:

Allez aujourd'hui le métal et la peinture, ou l'art de concilier deux arts  :exclaim: :laugh: (merci à John Markus pour le lien)


-C'est assez dommage qu'il ait "bousculade et chute" à la fin
 car sinon c'était vraiment très joli le résultat  :exclaim:
 :laugh: ben du coup c'est tout tâché  :lol: :lol:
Titre: MDR (Le métal et la peinture)
Posté par: MetalDen le Jeu 06 Juil 17 20:56:28
-C'est assez dommage qu'il ait "bousculade et chute" à la fin
 car sinon c'était vraiment très joli le résultat  :exclaim:
 :laugh: ben du coup c'est tout tâché  :lol: :lol:

ou pourrait dire que ce sont de vrais tacherons !  :laugh:
Titre: Re : MDR (Le métal et la peinture)
Posté par: Stacey le Jeu 26 Oct 17 22:18:20
ou pourrait dire que ce sont de vrais tacherons !  :laugh:
[/quote
oui on peut  ;)

Titre: Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 26 Oct 17 22:26:08
 
 Le journaliste PHILIPPE VECCHI est décedé,  :neutral:
 une figure emblématique des "belles années canal+", à savoir les 90...

- Rip to him
 


 

 
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mer 06 Déc 17 08:41:22
CECI N' EST QU' HUMOUR  ;)


Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Mer 06 Déc 17 13:31:13
CECI N' EST QU' HUMOUR  ;)


Bon dans le style humour noir il y a celle là aussi.

Ceci dit dit RIP à notre rocker national après une bien belle carrière !

(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/24796761_1735022896538836_5836189846490094727_n.jpg?oh=f1b8497dfe04d920cbcf3c6b02239e90&oe=5AD0972D)
Titre: Re : MDR
Posté par: noursmetal le Mer 06 Déc 17 18:52:55
 :laugh: :laugh: pour les 2  :smile:
Titre: Re : Re : MDR
Posté par: Stacey le Jeu 07 Déc 17 22:53:49
CECI N' EST QU' HUMOUR  ;)




  :lol: :lol:

meme moi qui ne donne pas toujours dans le coton je n'aurais pas osé… alors bravo à toi !!
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Ven 09 Fév 18 18:26:07
C'EST LA CRISE !

> > Les problèmes des boulangers sont croissants... Alors que les
> > bouchers veulent défendre leur beefsteak, Les éleveurs de volailles se
> > font plumer, Les éleveurs de chiens sont aux abois, Les pêcheurs
> > haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans
> > la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par
> > ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs
> > trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais
> > pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent
> > carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés
> > débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
> > Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble
> > pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de
> > vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors... les
> > veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les
> > pédicures travaillent d'arrache-pied, Les croupiers jouent le
> > tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les
> > militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment
> > et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées se
> > retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
> > Mais rarement les banquiers perdent au change ......
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Ven 09 Fév 18 19:28:55
 :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: PilgrimWen le Dim 11 Fév 18 21:52:16
https://www.youtube.com/watch?v=gjgd-IksKQw

Court, grivois mais drôle ! :laugh:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Dim 14 Oct 18 12:12:57

Vraiment ennuyeux nos amis bassistes  :question: :laugh:  Quelques conseils pour eviter ça :  :fleche:

Titre: Fan de heavy metal et de tricot ? Direction la Finlande pour le champion ...
Posté par: MetalDen le Mer 18 Sep 19 16:39:19


La Finlande est la terre promise du heavy metal. C'est bien simple, on y recense 55 groupes de heavy metal pour 100 000 habitants, soit plus que partout ailleurs dans le monde ! De la même manière, ils sont des centaines de milliers à tricoter tous les jours dans le pays.

Il était donc temps de réunir ces deux passions et c'est désormais chose faite, puisque le premier Championnat du monde de heavy metal et tricot s'est tenu cet été à Joensuu, à l'est de la Finlande ! Le suite ici. (https://m.demotivateur.fr/voyage/fan-de-heavy-metal-et-de-tricot-direction-la-finlande-pour-les-championnats-du-monde-16986?fbclid=IwAR2fPwOCljQQYMdJj-8gdTgyQuahnV1ooMiwk_oQN99P9km8eHliIdWMLGs)

(https://www.demotivateur.fr/images-buzz/Lufthansa/Capture%20d%E2%80%99e%CC%81cran%202019-09-17%20a%CC%80%2011.19.00.png)
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Lun 15 Juin 20 11:06:10


A savoir si le bonus écologique s'applique  :question:  ...   :laugh:

Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Lun 21 Déc 20 23:41:39


Une nouvelle version  :exclaim: :laugh:


(https://pbs.twimg.com/media/EpyzGnGW8AYFudj?format=jpg&name=small)
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Mar 22 Déc 20 07:30:48
Bien vu  :laugh:
Titre: Re : MDR
Posté par: Firefly le Jeu 14 Jan 21 22:08:26
Ce qu'il faut retenir de l'intervention du premier ministre  :beer:
Titre: MDR
Posté par: MetalDen le Jeu 14 Jan 21 22:27:04
 :laugh: